陪審團

今天看報紙說有一名城大畢業生以英文不佳為理由拒絕當陪審團，法官不允許但他仍滔滔不絕說不會屈服，要自己連續廿八日（庭上會預告審訊大約所需的時間）心情欠佳，不排除會胡亂作決定．結果律師認為他說話太負面，會影響其他陪審員，即時解散陪審團．

我想，你真的想逃避當陪審員，也找個好一些的藉口，這藉口很低能及惹人討厭呢！最怕人們常說什麼“我不會向ｘｘ制度低頭．”這跟交稅一樣，是公民責任，不好意思這樣說吧！

話說回來，誰不想逃避當陪審團，我曾兩次收信要參加抽籤過程，第一次當天有兩宗案件，第一宗大約為期七天，沒挑中；第二宗為期三個月，被叫名字時心想死定了，誰知核對身份證時法官向我道歉，原來他說錯了，不是選中我．

第二次剛好當天沒案件，真幸運．

但當年我們真的認真討論過，一旦被抽中，有什麼好主意去引起律師反對我們作陪審團．

建議一
朋友A的成功經驗：在頭上別一個低能髮夾，讓人家認為你是白痴的，很有效．當年C曾說借我她女兒的髮夾，但萬一遇到熟人怎辦？

建議二
竭斯底里，當日看到很多人用不同的藉口，只有一個能逃脫．是這樣的，那位女士邊走邊哭，並低聲跟法官說了幾句，然後好像交了一封信，法官便面帶同情（竟然）地點頭，允許她不作陪審員．

所以我想，去看一次精神科醫生，拿了病假紙的影印本，再告訴法官近日因ｘｘｘ深受情緒困擾，再加上激動表現，應該可以過關．

但我們也只是說笑而已，總不該這樣做吧！做陪審員好歹也是一個經驗，選中了，還是認命好了！

Moisturizing Cream

天氣乾燥用什麼面霜才好，以下介紹數款極受歡迎的face cream，價錢約在一千元上下．

Crème de la Mer
荷理活明星效應的關係，還記得此面霜最初登陸香港時一度賣斷市，現在推出了一套兩萬多元的，連續用二十一天的La Mer The Essence，不要嫌貴，有錢還買不到呢！據說VIP的 waiting list並不短．數年前曾連續用了兩瓶Crème de la Mer，一瓶lotion，覺得此產品名過其實，用前還要先用掌心暖一下，質地亦較“杰”，不好搽．唯一好處是不會引起過敏．

雪花秀滋陰生
很滋潤並容易吸收．本身皮膚易過敏，易起油脂粒，但用後感覺良好，滋潤之餘不覺油膩，值得推薦．

Shiseido Future Solution
從來佩服Shisedo，一個老化的品牌能靠當年PN化妝系列重奪市場地位，並攻下年輕市場，實在不簡單．我覺得adidias現在也是如此．

Future Solution跟其他Shiseido的cream一樣討好，很幼滑．可是形像不鮮明，除卻Shiseido的擁戴者很難吸引其他用家支持．此品牌在護膚品的宣傳比不及彩妝系列般賣力，也許因為已有一班固定的客戶吧！

Sisley's Sisleya
面霜太油膩，不得不提Sisleya的eye cream，用後令我起了不少油脂粒．因此除非確定自己的皮膚乾燥得能馬上把此面霜／眼霜充分吸收，否則不宜冒險，畢竟市面上保濕滋潤的產品多的是．

Stri Vectin SD
在歐美極受歡迎的去妊娠紋乳霜，但建議也作面霜用，說有卓越的去皺功效．只是我用後發現它還是較適合歐美的乾燥天氣──太油膩了，誘發暗瘡／暗粒，但朋友說用後不但妊娠紋減淡了，還有收緊肚皮的作用．連卡佛有售．

La Colline Vital Cream
也是較rich的產品，冬天隔天用即可．歐美旅行的話則作別論，簡直是救亡之選．

La Prairie
用過一段日子但沒什麼效果，不試也罷．

Sjal
我沒用過此產品，但朋友極力推介，我也許會試一下，Joyce Beauty有售．

到底什麼面霜才適合自己？沒有定律，需配合不同時候皮膚的狀態而定，一瓶日常保濕的，一瓶加倍滋潤的，再配合適當的精華素(Serum)，算是基本的保濕護理．當然，這也只是護膚程序的其中一環，其他環節也不能掉以輕心．例如日間要加強防曬，平日要注意去死皮、深層清潔及補充養份等．有機會再分享．

香吻

小寶換了大床後我們經常在床上一起打滾半小時才睡。有時她會突然摟我的頸項，一下一下的吻我，像一尾小魚。

真是教人心甜得不得了。

老豆曾經發明了一樣很好的東西，就是跟小寶說：「讓我們鬥錫」，誰吻得對方越快越多便算贏，讓小寶經常在街上狂吻他，左臉右臉的吻過不停，真是樂死了，也讓看到的路人笑死。

那天R又說，只喜歡很小的孩子，過了三歲不好玩便不要了。其實，過了三歲也很好玩的，再大點則不敢說。

Merry Christmas

那天跟美國的朋友談起，聖誕卡上怎麼都不見了Merry Christmas的蹤影，取而代之的是Happy Holidays？他們說，現在百貨商店等都不會這樣說了，凡涉及宗教意味的都遭到評擊，曾有商場中的聖景佈置給毁壞，佈置中的聖嬰模型甚至給丟進河裡．

美國以基督教立國，從建國宣言到教育及建制等各方面都充滿對神的信仰，但今天在美國，要購買印有 “Merry Christmas”的聖誕裝飾已十分困難，學校不可擺放馬糟聖嬰模型，凡關於耶穌的東西都要挪去，法院亦不准貼十誡命。

然而，根據CNN/今日美國/蓋洛普調查公佈的電話調查，逾七成大多數美國人仍希望在節日裏說一聲“聖誕快樂”而非“佳節快樂”。

其實說“聖誕快樂”有什麼不好，這原來就是一個慶祝耶穌誕生的節日吧！

一雙手

那天有長輩拿著我的手看了一會，說了一些話．把那些客氣與掩飾的說話過濾一下，她的意思是：“怎麼你的手這麼粗糙？”

我也不曉得，多塗潤膚霜也是如此，比不上從不戴手套，並天天做家務的媽媽的手，連老公的手也比我幼滑．

但手是很好玩的，那管漂不漂亮也好．

年幼時爸爸說我的手合攏起來沒有太大的縫，是能積聚財富的．
後來小提琴老師說我的手太小了，要加倍努力．
小學同學說幹嗎你的生命線如此短，怕是短命．
中學時男同學說你的掌紋太亂，是會胡思亂想的人．
大學時朋友說幹嗎擦那麼紅的指甲油，像瘋婆子．

我十多歲開始便曉得自己的皮膚不如人．四兄弟姐妹中，有兩個長得像爸爸，我外表看上去不像他，可是頭髮皮膚性格都像透了．我的頭髮是天生的啡黄色．朋友說可省下染髮的錢．可是仔細看看我的是稻草般的黄褐色，並不是光澤誘人的色調．我的皮膚也是乾巴巴的，像爸爸．手也一樣地皺巴巴，這可是一對實用性的手，是功能性的，沒有觀賞價值．

爸爸做的蛋糕最好吃，爸爸看書的模樣很認真，爸爸發脾氣時很兇，往後卻總傻呼呼地道歉，爸爸是大情大性的一個人．我有時會想，大家都不知道，其實我才長得最像爸爸．我想他也曾在一剎那間，發現了這一點．

八年了，你在天國好嗎？

交換禮物

朋友告訴我一個交換禮物的做法，我覺得非常棒，就是買自己喜歡的東西．到拆禮物的時候，大家說的不是謝謝，而是：“啊！這就是我給你的禮物嗎？”

這時才到正式的交換．

我一向喜歡收禮物，可是我也知道自己實在麻麻煩煩，跟他一起的十多年，所收的禮物大部份都給退了貨．

但其實買東西給女人一點都不難啊！

你買一顆四卡的鑽石給我，我總會喜歡的．要不然到名店逛一逛，即使買錯了，我也總找得著可以換的東西．

送個豪華旅程也不錯，沒有時間不要緊，到東京購物三四天也好，另外聽說Bvlgari在峇里開了resort hotel，住一晚才八千多，房間對著大海，可以舒舒服服地做按摩．這時你再加上一句：“你隨便花費好了．”就是一份完美的禮物了．

之前男同學們聽完我說這種話，就會馬上遠離我，順帶請他們的女朋友也遠離我；女同學就罵我蠢，這簡直是趕客的說話，請不要連累她們．

就像是咬人的狗不吠，我這種口不擇言的人，能幹出什麼大事？拿掉銀行圖章一走了之的不都是溫柔的太太嗎？

青蔥歲月

以下節錄自P的手記（P，希望你不要介意），是真人真事．

近日有朋友從美國回港度假, 同行的還有他十七歲的兒子。這位年青人高高瘦瘦，五官端正，不能說他很有睇頭，但亦絕非樣衰一族。

話說有一天這年青人跟他爸爸坐巴士上街，因為沒有兩個人的空位，所以兩父子便分開坐。 坐在年青人旁邊的，是一位十五、六歲的女孩。據說整程車也沒有異樣，但是當女孩下車時，她忽然將一張小紙條拋給這位年青人。紙條上寫的是『你有女朋友未？這是我的email xxxxxxx』

有膽色！到底時下年輕人的戀愛觀是不一樣的了．雖然有點令人擔心，但坦白說也擔心不來．時移世易，他們所想所作的，自然與我們的那個年代大大不同了．

那天翻抽屜找做手工的材料時，找到了陳年的日記本，忍不住翻開了其中一本，看了十數頁，馬上後悔，見鬼似的火速把它合起來放回原處，甚至萌起要把所有日記銷毀的打算．那本日記本的年份是九零年，假如是釀酒的話，這仍未是成熟得可以開封的年份，看在眼裡充滿青澀．那年頭的我是多麼的幼稚與自我，每一句話所用的都是肯定的語調，非常可笑．也許到我再年長一點，回首往事會為那份天真報以一笑，但現在我只覺得尷尬莫名．

朋友建議我把日記一一封印（要加結界嗎？真是漫畫迷的術語），說丟掉了日後難免後悔…我不知道，也許吧！

犬夜叉

簡簡單單的漫畫，令人看得很舒服．這是高橋留美子的作品，朋友於三年前左右借我看，當時借了三十多集給我，全套漫畫好像共有四十多集，大概是直至最近才／將寫完的，我昨天開始看，看了四冊，很不錯（其間老公走進來說：“哦！看漫畫…”我苦著臉答：“過兩天才開始織你的毛衣好不好，今天很累．”）．過去也有看高橋留美子的漫畫，如《亂馬1/2》，《人魚傷痕》等，著名的《相聚一刻》是她早期的作品，是成名作但畫功明顯較稚嫩．

坦白說，《犬夜叉》的內容很像《潮與虎》（又稱《魔力小馬》），鐵碎牙簡直是獸矛的翻版．主角犬夜叉是半妖，跟阿虎與《幽遊白書》的男主角一樣，是人妖的混合版，是滿有人性卻帶邪氣的英雄（像不像城市獵人？這簡直是一條成功的方程式）．故事或許是老套的，但情節豐富，也很有娛樂性．雖然我始終還是認為《潮與虎》好看一點，內裡的對白，還有點“古龍feel”的．

《魔偶馬戲團》看了幾冊便放下了，其實是很喜歡藤田和日郎的，但這套書比較悶．之前他那個短篇叫什麼來著？是《夜之歌》嗎？只記得很好看，覺得他寫的東西蠻有意思的，畫功則不屬好看的那種．

從來稱不上漫畫迷，充其量只是一個濫看的人，所以對市場一無所知．各位有好東西記緊借我看啊！

蟑螂

朋友這陣子都不樂，但我連說笑話的能力都沒有，也不想火上加油，還是什麼都不說了。

那天Ｗ跟我訴苦，我也陪著一起罵，並且憑著我們十多年的交情，與雙方家庭的熟稔程度，恨恨的互相踐踏一番，可真舒筋活絡。我們最後的結論是：「嘿嘿，說到底我們都是兇殘的！我們這些阿四（剛好大家在家裡都排行第四），就像是蟑螂一樣，那有這麼容易死！大家加油啊。」

W, 我深信你的困難會有解決的一天，不單是因為我們兇殘（蟑螂般的兇殘？還是算了吧！），而是因為你到終都會由心為「敵人」著想，這是我一直欣賞你的地方。

自製聖誕卡

學校說要支持環保，請小朋友自製聖誕卡...幸好小寶沒堅持要送給全班所有小朋友。

收爐

終於將前陣子一時衝動買下來的毛冷「解決」掉，今年收工。
最後的作品：

冬天的聲音

開始聽到冬天的聲音了。

夜靜時聽著街上車輛經過的聲音，就讓人知道冬天來了。是因為乾燥嗎？空氣中傳達聲音的訊號總是不一樣。可惜的是現在沒有人在街上售買裹蒸糭了，否則我會容易一點去解釋何謂冬天的聲音，空氣如何把迴聲拉得老長老長。

那天經過油站，看了推廣的單張上包括了吉百利的picnic巧克力。原本不想買的，單是一條mini size的都有二百多個卡路里，好像多吃一碗飯實際點。一到冬天，差不多無時無刻都感到餓。但最後還是買了， 很甜很粗糙，卻令人十分回味， 是童年的感覺。那時不是吉百利便是能得利，不是糯米飯便是蝦米腸…

幾近是一種幸福的感覺﹣﹣最單純的歡愉。

【神未曾應許】

十五年前左右身在澳洲的好友W寫了這段歌詞寄給我，我一直保存著，但始終不曉得怎樣唱．W，找天你唱給我聽好不好？預祝你抗戰順利，不要真的跑回澳洲呀！

將這歌詞回贈給你．


神未曾應許，天色常藍，人生的路途，花香常漫，
神未曾應許，常晴無雨，常樂無痛苦，常安無虞。
神未曾應許，前途儘是平坦的大路任意驅馳，
沒有深水拒汪洋一片，沒有大山阻高薄雲天。
副歌：神卻曾應許，生活有力，行路有亮光，工作得息，
　　　試煉得勉勵，危難有賴，無限的體諒，不死的愛。

仙人掌

差點把第三棵仙人掌也弄死了．突然發現它正變得又乾又黄，幸好發現得尚早，應該還有生存的希望．

第一棵仙人掌是浸死的．第一次種植物，挑最容易的仙人掌，可是還是太緊張了，隔幾天澆一次水，負荷不了白白淹死．

第二棵乾脆不理它，放在一旁（是沒有陽光的一旁），半年後才發現它乾枯死了，形態像乾屍．打掃時為什麼總看不到它在乾枯死亡？真奇怪，當你下定了決心不理它時，原來真的可以視而不見的．

現在的那棵是一年前買的，也沒怎麼理它．只是自從辦公室的座位調動了以後，新位置的光線不大好．今晨才留意到它，原來正在吃力地生存著．同事簡單一句：“仙人掌不是要陽光嗎？不如把它放在那邊的窗台？”是的，放它走，讓它遠離我，讓它能健康地生長．這樣，小仙人掌也會快樂吧！

改天它回復健康，又可以再回到我的身邊，替我吸吸電腦的幅射線──這也是我養它的目的！

遺失

那天整理CD櫃，找來找去也找不到一套舊影碟．最糟的是我連影片的名字也忘記了，當時在影碟店以特價買回來，在家裡放了良久，後來在一個悶透的無聊下午拿來看，是一齣引人深思的片子．

這大概是六七年前的事，片中很多細節都給忘了，以下是記憶的片段：

故事約發生在三四十年代左右的倫敦，我想那裡是康橋．富家子弟在這地方活得很快活自在．男主角家境並不富裕，卻才華横溢，滿懷夢想．在學校裡遇上了富家子同學與他的姊姊．這女子光彩耀目，放浪不羈，把男主角弄得眼花撩亂．他們就這樣墮入了愛河．

（“尋夢，撐一支長篙，向青草更青處漫溯……”）

他們飛快地決定結婚，婚前男主角受到警告：他的未婚妻是有病的，大約是腦內有個腫瘤或是內分泌失調之類，女方的父母甚至請那從小照顧女兒的專科醫生為他詳盡講解了一次，像上一堂醫學課，他的未婚妻有點尷尬，男方有點似懂非懂，他們還是結婚了．

矛盾在新婚夜開始．翌晨那新婚的太太坐在窗旁，向著滿臉不樂的丈夫道歉，她的月經昨夜突然來了，就像是醫生所說的，她的經期非常紊亂，要來便來．丈夫不發一言便出門去了，像沾了滿身的霉氣似的．後來的生活也是一樣．太太間歇性會情緒失控，丈夫永遠不發一言，有時那太太會在大庭廣眾，當著丈夫的臉跟他的朋友說：“我知道你想跟我上床”．丈夫當時在學術界已薄有名氣，太太為他帶來很多難堪的時候，連他的小舅子都認為這個姊姊丟臉死了，是姐夫前途的障礙．那做丈夫的從不發一言，更多時候他選擇離開現場．太太的家人都認為他是一個好丈夫，是典型的英國紳士吧！

然而，最令我最難忘的卻是，有一次太太在娘家中發瘋，她的母親馬上大力的擁抱著她，一直抱著她，突然她清醒過來似的，說：“對不起，我剛才怎麼了．” 非常平靜．

故事回到現在的時空，有人到療養院探訪那位女士．她在精神病院住了數十年了，但風采與精神很好，據說現代醫學發明了一種新藥，可控制她的“病情”，她的病例是罕見的，所以常給拿來作醫學例子．

那到訪者問她：“你的丈夫把你關進這裡來．其實你現在已經不用住在精神病院，你會不會控告他？”

“你說什麼？他是最高尚的人，你竟敢這麼說他”她非常激動．

“你父母把所有財產都留了給你，他把你關進後便承受了你的所有．據我所知，這些年來他都沒有探望你，也沒有申請讓你出院．”

“你走，你膽敢這樣說他！你走”她可以侃侃而談自己的病與出醜的模樣，但人們不可指責她的丈夫．

鏡頭影到他丈夫的生活，也是孤單一人，鬱鬱寡歡．

六七年前我看這片子的時候，我覺得十分可惜，她原是才情並茂的一個人，愛上了窮小子，卻不被愛不被包容不被了解不被接納．我有時會想，她發瘋未必是因為肉體上的毛病．你要我面對一個人，這樣冷靜地看著我不樂我痛苦我需要幫忙卻冷淡地走了開去，我也會發瘋．為何他就不能像那個母親一樣，只用雙手去緊緊擁抱我，接納我？

我覺得作為丈夫的太軟弱太退縮，浪費了美好的時光．

今時今日，我突然覺得那做丈夫的也可憐，沒有人是天生的強者，為什麼他不可以軟弱他不可以退縮，其實又有誰配得上配不上誰，人可是她自己挑的，是她的選擇．人生，原本就很難事事美好．

以往年少，常會問為什麼，常會想，是什麼讓相愛的心隔阻．後來在一本雜誌中看到了一篇文章，大概說男人在追求途中退縮，是他的理性叫他去逃，那未必是因為什麼人不好，什麼人惹他討厭了，可能只是──他還沒有準備好．他沒有準備好一段更緊密的關係，他沒有準備好承擔額外的責任，那怕只是一份友誼也好．我會想，那個作丈夫的把妻子留在精神病院，也許只是他還沒有預備好，沒準備好去面對那早已消耗殆盡的愛情，沒準備好去承擔自己多年來的疚歉．也許，他自一開始都沒有準備好，而這並不是誰的錯．

真的很想重溫這齣影片，希望不是搬家時把它丟了…

一個窩

某天心情忐忑，不能放鬆下來，哄小寶睡覺後，便獨自看The Devil Wears Prada，很有治療作用，這些娛樂性的電影最好，不用花腦筋，讓人迅速陶醉於華衣中．看完了，心情好了許多，簡直比什麼特效藥還要好．

讓心情轉移的東西必須快捷有效，例如看漫畫．爸爸病重時我便以此麻醉自己，不要看歷史的，也不要看有關人生等大題目的，專挑科幻或連環殺手的看，這些只求情節，不涉情感，節奏快速的書，是讓自己抽離現實的好方法．

有些困難是堅硬的石頭，不能直衝，唯有躲一躲──躲進鴕鳥的窩．

鼻敏感

今年的鼻敏感較去年更嚴重，一方面是香港的空氣每況愈下，另一方面我覺自己的免疫系統可能又比去年差了點．媽媽例必扯到我產後沒進補一事上．那天我在哥哥的耳邊說：“我那時是有進補的，還是大補，但媽媽總愛這樣說．”然後大家交換了一個心照不宣的表情，盡在不言中．

哥哥以往的花粉症非常嚴重，但自從兩年前開始天做運動後，便脫胎換骨，體重減了三十多磅不算什麼，難得是現在許多東西都能吃了，以往即使吃幾口雪梨，都會打十分鐘噴嚏的，我那時不信，他親自示範過一次，很好笑．

有次醫生問我要不要弄弄那鼻敏感，我說：“沒什麼辦法吧！我也懶得理了．”醫生說是有辦法的，老生常談的那句：“只要免疫系統操作正常”，說了等於白說．他建議用類固醇噴鼻劑，先試二十八天，我噴了兩天便放棄，一來討厭噴鼻腔（也是討厭游水的原因之一，最怕有水走進鼻孔內），二來不喜歡用那麼長時間的類固醇，又不能保證必會痊癒．

現在一星期做兩次瑜伽，但也不抱什麼期望，只希望可以培養運動的興趣．最好是可以改善腰患，假如可以收緊線條便更好，但以現在的運動量，怕是妄想．

近日轉天氣，腰痛得厲害．或許應該痛下決心，每天做一點伸展運動…十分鐘也好．

大家若對鼻敏感或腰痛有什麼秘方（除了游水），請建議．大恩大德，感激不盡．

勉強

星期一的運氣很好，做瑜伽時老師沒有再迫我作大字馬，我拉筋的幅度不夠，上星期四她強行把我推至肚皮面孔貼地的陰影仍在。臉孔貼著骯髒地毯真的很恐佈，還要是先來左臉再來右臉，髒死了。

勉強，總是痛苦的。

最近朋友有點不快樂，朋友本來是一個外表冷淡寡言，但十分重視情感的人。但近年見她，總覺得她情緒高昂，熱情得不得了，也熱情得很假。有一次我問她為何這樣，她說這樣生活得容易一點，不讓人知道自己的真面目，感覺上什麼也在控制之內，不用再坦蕩蕩地面對別人，而主動外向，總是最好的掩飾，就像在叢林裡穿著滿佈樹枝的衣服一樣。

其實朋友本身的性情很率真可愛，現在她所謂的朋友，根本不認識真正的她，也輕看了她。她，可不是一個饒舌婦，她骨子裡才不在乎東家長西家短。

這是她的選擇，希望不要太勉強。

以色列柿

哥哥明天回美國了，飛快的逗留了兩個星期，最快也要下年才回來吧。幸好今晚跟同事們九時多便吃完飯，還有時間到銅鑼灣買以色列柿給他吃。水果不可帶回去，讓他今晚吃一個，明早吃兩個，也算過過口癮。那天買了甜點給他吃，朋友問我他感動／喜歡嗎，我呆了一呆，不懂得答。我們四兄弟姊妹的關係是緊密得有點古怪的，這一點點的事，算不上什麼。

去銅鑼還為了替老公買點東西，他回來看到時有點感動，令我很高興。我們口裡都愛投訴這投訴那，其實那些都是不要緊的東西。誰真的在乎所買的東西？事實上，我最感謝的是，他從不為這般的小事，或其他的大事迫我，迫我做什麼，或改變什麼。這是最重要的，我痛恨人家管我，或給我命令，這就是我的底線。

舊照片

唸大學時


婚宴上（我的千年老妖妝及「貓」O左的老公)


蜜月時，我已想著別的男人：「譚醫生，倫敦的醫生不肯給類固醇藥膏，我的咀唇痛得要命呢！」連妝也不能化了，真是要我的命﹣﹣瞧，很大的眼袋，很黃的臉色。

舍堂生活

可能因為空氣的濕度太低，近日不但腰背有毛病，腦袋也有毛病，總會回想到那三年宿舍生活，許是老人痴呆了，老記著陳年舊事。

親愛的同樓姊妹們，你們一定很奇怪原來我對hall有一定的感情的吧？我也感到奇怪，但我真的覺得我們的宿舍很棒，我們的樓也很捧。往後的日子我不曉得，但我們在的那幾年，九樓不是每年都拿了「樂韻樓聲」的冠軍嗎？不是總收到最多人爭的阿飛嗎？姊妹們不是每年最搶手的阿飛嗎？那年我們還囊括了大學音樂比賽的冠亞軍！我們穿了樓衫，司儀還說我們落本做制服呢！記得嗎？Ｗ & B，話說回來，你們那張寶麗金的合約後來怎麼了？

很慶幸自己沒有在迎新途中逃跑了，也慶幸自己即使沒上莊沒打波，也有幫忙籌辦／參加過活動。細數一下，做了三年cell group member，一年 sub-committee，三年阿飛，三年男子softball team及hockey team的team manager，做過一次F&S camp組長... 算不上活躍，但也聊勝於無，沒跟人交流的日子不好玩，我也明白我錯失了不少好玩的機會。到了二年級時天昏地暗的只顧拍拖，三年級時發𡚒讀書，並同時教書及當記者，算起來只有一年付出，往後兩年都是吃以前的老本﹣﹣友誼上的老本。

三年舍堂生活只是人生的一個階段，只是大學生活的一部分。中文系與Ricci對我來說也許更重要：前者決定了我的工作，後者決定我的歸宿。但我很珍惜那三年舍堂生活，人生沒有多少個年頭可以這麼盡情的玩，大伙人名正言順地陪你瘋。

我嘛，始終是一個不甘寂寞的人。

委曲求全

今天跟朋友談起當年讀書的趣事，與第一次拍拖時如何委曲求全．我也覺得好笑，我意思是第一次拍拖，所做所想的都蠻蠢的．

朋友說我真是丟盡婦女界的臉，也是的，我也覺得自己白痴．不是指丟不丟臉的問題，而是我著力的東西，其實都是表面無謂的東西，在男女關係的“成績表”中，我想那些是“不計分”的項目．而我其他的東西卻是“倒扣分”的．

第一次，大概是這樣子吧！我有點死蠢，需要多點時間才開竅．

奇怪的是，即使那時不大開心，也不願意分手．即使在我的身邊，他不是長得最好看的，不是最有才華的，不是最懂欣賞我的，不是最富有的，不是最會哄人的．．．但我就是覺得，他會是最可靠的一個．他是一個真心想我進步，想我好的人．當然我也不敢說其他人不會如此，很多事情當你選了一，便無法知道二的結局會是怎樣．

何況，我其實並沒有很多的選擇．

蠢事

昨天又做了一件蠢事，跟一個人交了心，卻被傷害。

有時覺得自己很蠢，誰叫你打開心扉讓人家插刀子？

我跟自己說：算了，也不要惱她，她這樣說其實不是針對自己，因為我想她根本不在乎我。她只是以否定我以證明自己。一個人若要聲嘶力竭地證明自己，那表示她其實內心痛苦。我為何要與她計較？而且老套地想，若她說錯了我，我不用理會，否則提醒了我，我還是賺了。

別人的話其實不能傷害自己，傷害自己的往往是自己本身﹣﹣自己不接受自己，自己的驕傲與自卑糾纏不清。

所以我會問：「我有嗎？」我想我沒有，我有萬般的缺點，但在她借題發揮的那事上我是單純的。她沒證沒據地大罵我一頓，我即使心中沒鬼，也難免失望。這算是朋友嗎？原來她從沒當過我是什麼。

只惱自己平白地交了心，下月會有很多碰頭的機會，希望她不要在人群中侮辱我，尤其是我的女兒。我是一個很怕吵架的人，雖然也不願意讓人欺負自己... 怎樣也好，我已下定決心不會跟她吵的，免得讓某些人難堪。所以註定只有捱打與躲避的份兒。

我心裡是很關心她的，那年知道她不如意，挑了禮物，寄了一個郵包給她，她只厭惡地說了句：「你毋須這樣做！」坦白說，很無癮，我冒犯了你嗎？你不停打電話和發電郵來，我以為你需要關心，原來這只是一個錯覺，你其實只需要說話的機會，而不是需要一個朋友。

我曉得你是負荷太重，在你那些電郵裡，充滿苦澀。我由衷希望你可以快快樂樂的生活，只是請不要再侮辱我，好嗎？

我不會再提這事了，現在的我只是受了傷，需要將心中的瘀血吐出來。吐完便算了。

Viktor & Rolf + H&M

為什麼香港沒有H&M？到底它是否真如傳閒中會在2007春夏登陸本港？

今次跟Viktor & Rolf crossover，我真的很想買呀．Viktor & Rolf一直是喜歡的牌子，但由於價錢關係…通常要哄家姐買，現在他們為平霸的H&M設計一系列作品，真的“抵到爛”．之前H&M跟Stella McCartney 或 Karl Lagerfeld crossover，我也沒有這般心癢，但今次…沒法子，唯有在ebay買，不bid了，乾脆buy it now，希望在買家覆我郵費／是否寄香港前沒有人捷足先登．唔…還是乾脆買了再算？他不寄香港的話我再找朋友幫忙？傷腦筋…本正在戒bidding的癮，已有四五個月沒bid東西了…

R，他們今次還出了一套婚紗呢！你有興趣可上ebay看.

好想瘋狂購物啊！昨晚家姐又游說我跟她一起shopping，選什麼都由她送．但近年我正努力克服這壞習慣，始終人大了，不能再這樣子．

PS.結果那個ebay 友很快便覆了我，但我在最後付款的一個步驟中，竟然忘了我的paypal密碼！我怎會忘記那密碼的？！我一定是在戒bidding癮時順手改了密碼．呀...要今晚找信用卡資料後又可再進入付款．等我呀...

誰知赤子心（續）

既說這片子是經真實故事改編，我便一直很想知道那四個孩子的真實結局如何．結果在網上找到這資料．（打算看此劇的朋友請不要看下去）

“十六年前日本的真實事件《西巢鴨四棄子》。不負責任的母親將四個年幼，並同母異父（且不詳）的孩子留在公寓，不給上學，甚至怕鄰居發現不讓出門，後來更跟了新的男人走了，讓他們在公寓裡自生自滅．母親離開後，幾個小孩貧窮但頑強地活了一陣子，當最小的妹妹生病未能送醫死去後，另外三個也跟著自殺了。”

難怪導演在十多年後還要開拍這劇，事件的震撼性的確很大．劇中明拒絕找警察或福利會──因為這樣大家便不能再在一起（不會有人同時收養四個孩子吧）．你可以說他傻，但他也還只是個十二歲的孩子，為何要承受這些？

劇中沒有煽情的鏡頭，但事件本身便很悲愴．這片子不像韓國電視劇，一味地哭．幾個很會天真地笑的孩子，與一幕幕溫暖的鏡頭，反而把事件襯托得更可悲．諷刺的是，此劇沒有把那母親塑造成一個冷血女子，反而是有血有肉會愛惜孩子的人．這樣才可怕，愛你的人也會拋棄你，還有什麼比這更沒把握，更可悲的？

看畢此劇已午夜十二時多，我匆匆服了些胃藥，不然很難入睡．

誰知赤子心

謝謝S借了VCD給我看，是一齣很好的片子．

十四歲的柳樂優彌（飾演十二歲的明）藉著此劇成為了最年輕的康城影帝，還記得當年梁朝偉輸了後酸溜溜地說了句：“小孩子懂什麼演戲！”．我不懂得下評語，但肯定導演選角有眼光．

這是一個有關母親拋棄孩子的故事，是根據真人真事改編的．四個孩子各有不同的親生父親，母親是一個十三點，經常消遣夜歸，也從來不讓他們上學：“學校沒什麼好，你們沒有父親，在學校會給人欺負的．”並且隱瞞他們的存在──除了長子明外，餘下三個弟妹都是見不得光的．一開始劇中便充滿矛盾的味道，整件事情非常不可思議但全家人又好像過得不錯．

直至那媽媽逃走了，只留下一點錢給明，叫他照顧弟妹．印象很深的是母親曾回來收拾行李，明跟她說：“你很自私．”她回答說：“自私的是你的父親，丟下我走了．為什麼我不可以找自己的幸福？”

那幾個孩子很叫人心疼，尤其是年紀最小的由紀，是個非常可愛漂亮的小女孩．可能是因為自己也有一個小女兒，份外覺得心酸．

假惺惺

那天有人問我：「你怎可以跟自己討厭的人若無其事地在一起，讓人還以為你們是好朋友？」

唔... 我會想，只要他跟我都知道大家不是朋友，便可以吧。 人性的缺點，誰沒有？某人做某些事總有自己的原因或是執著的地方，某天他能放開一切，活得快樂，我替他高興，否則，我也只會認為他活該。種什麼因得什麼果。毋須我煩惱，我只會跟自己說，總不要忘記提防一下那人，小心他的說話與舉動。至於用心不良的人是否真的傷害到他人，有時候，很難說。

恨一個人要花很大的氣力，那人並不值得。

幽默感

今早又一面看E的blog一面忍不住在咭咭笑．我特別喜歡看她與朋友在留言欄內的對話．E（倫敦的那位靚女，我是說你呀！），我記得已不止一次跟你說過，雖然素未謀面，但我總覺得你的朋友很正．當然，你也很正．

有幽默感又懂分寸的人真是越來越少了．唔…我知道最近為什麼心情低落了，就是接觸得太少懂得開玩笑的人．情緒是可以傳染的，不放懷笑一頓，甚至自嘲一下，人真是會窒息的．

不成了，要積極找一些舊朋友出來瘋一下，近來聽得太多家庭糾紛，有點負荷不了．不過舊朋友／同學很多也變了樣．那天跟老公大學宿舍的師兄們及其家人去遊玩，每個男人都抱著孩子，唱著兒歌，一副“老婆奴”的模樣，但原來他們當年都是惡魔（八十年代的Ricci大仙，還是上hall莊的，可以想像吧！）那天我重遇大學舊同學，他也由一個樂觀得來十分天真的人變成一個憂心忡忡的丈夫，這幾年太太抑鬱的問題令他成熟了不少．

能保持幽默感的人真是十分難得．沒關係，F年終會返港，到時我會運用“吸星大法”，吸取她那正面的能量．哈哈，可怕吧！我的意思是我們會去吃喝玩樂．

單身

有位伯母經常訴說著女兒年逾四十仍未結婚一事，她說女兒對她說：“媽媽，現在很多人結了婚又離婚，還要糾纏在一堆子女中間，很煩的．單身倒還樂得自在．”

朋友條件不差，曾幾何時裙下之臣多不勝數，只是時間與機緣有點錯配罷了．有些人總愛取笑他人“嫁不出去”，其實只要留意一下四週，便不難發現一個人結婚與否，實在不在乎當事人的本身條件．我有幾個智慧與美貎都獲得公認的女同學至今也仍是孑身一人．

另一個年逾六十五的女朋友也一直未婚，但看上去誰都以為她只有五十多．我有時會想這可能就是單身的好處．沒有期望沒有失望，心情不會大起大落．心境平和也許就是最佳的養生之道．

有人說單身會感到寂寞．但誰不會寂寞？兒女成群的人會寂宴，妻妾成群的人也可以孤單寂寞．喧囂過後的虛空無限悲涼．

每年十一月，寂寞都如被狂風吹掃的落葉一樣，一大堆的湧過來．片片都是乾枯與脆弱．

好消息

朋友B的太太懷孕了！真是好消息，雖然朋友好像有點掛慮，但我想寶寶一出生他的憂慮便會一掃而空．我當然不是說寶寶一定好帶，而是一個小生命的誕生，真是很動人的，你會覺得什麼也值得，也什麼都不重要了，還有什麼比懷裡的小寶貝重要？

朋友C的羊膜刺穿檢查出了結果──沒問題！真好，下年四月又一個小寶寶出生了．

被動的Y終於不顧媽媽反對，說要參加學校舉辦的美國遊學團．其實要我們支持有何難？難得的是小女孩終於有自己的願望與想法．這世代，做人不能太退縮．我還在等她的弟弟有勇氣說出自己的想法．我也會支持的．

要快樂似乎很簡單．然而，真的是這麼簡單嗎？

跟B吃午飯時談及自己的一點近況，他突然說早在讀書時已覺得我會是一個好媽媽（我笑，你那好媽媽的定義令人懷疑），他接著說當然大家也很清楚我是如何demanding的一個女朋友．望著眼前這個認識了十多年的朋友，感覺還真夠坦蕩蕩的．

大胖豬

原來大花白的身形是這樣龐大的，不曉得她是否有了身孕？

今天跟六個家庭一起到了嘉道理農場。天氣還真酷熱啊！！！

Talk to her（對她有話兒）

同事借了這齣片子的VCD給我看，是西班牙導演艾慕杜華的傑作 。

電影講述兩個男人分別對兩個心中所愛而又昏迷的女人的感情。然而，他們或許傾盡所愛，可是女人不曉得，而更重要的：他們實在並非女人心中的所愛。

真是多麼的一廂情願。

電影的第一幕是兩個互不相識的男主角在看著一齣默劇演出：劇中女演員穿著薄薄的睡袍，如在睡夢中的一樣，可是表情無限痛苦悲傷。夢遊般的女人有時會突然飛快地向前衝，一個同樣悲傷的男人趕快為女人推掉所有擋路的椅子，劇中充滿著椅子被推跌的聲音。然而，男人做的一切女人不知道，她依然很痛苦，他亦為這種徒勞的愛所流淚，

女人不知道男人的愛，她也不需要他的這種愛與關心。正如男人不知道女人的痛苦不是來自椅子，男人和女人沒有溝通，白費心機。這又算是那門子的愛？那男人，其實充其量只是一個旁觀者，女人的生命沒有他的份兒。

電影中表達得最真摯的反而是那兩個男主角的感情。

校服

剛為小寶買了冬季校服，我覺得那藍色的背心校服裙很好看，也跟白恤衫與藍紅格仔領帶很配襯，穿起來像個小大人。可是小寶說：「怎麼不是紅色的？我不喜歡深藍色，那是男孩子的顏色。」我唯有安慰她說：「媽媽為你打了小外套呢，還加了花邊。」但大小姐仍堅持外套也要有一點紅色的，我唯有答應她加些小花上去，可是即使加了也要是藍色的。她說不，我要紅色，起碼要換紅色鈕扣。

坦白說，我連加小花也覺得有點怪怪的，不要說紅色鈕扣了，怎樣好呢？我仍想不到把小花加在哪裡才好...始終是校服，不要太囂張嘛！

黑眼睛

近期流行黑框邊隱形眼鏡，配戴了可讓眼珠更黑更大更明亮．我沒有第一時間去試，有一次在一個全女子聚會中提出這問題，首先遭到W的否決．“我們的眼睛己經很大了，再大豈不誇張？”唔…在坐的女朋友的確大半是大眼睛，尤其是W．可是不包括我在內嘛．而且，那有“太大”的道理，長睫毛鬼妹也掃厚厚的睫毛液啦！

結果試了1-day acuvue define，戴了好像真的變得雙目有神，但一小時後已覺不適，再過兩小時便乾脆把它除了下來．為什麼？因為我己開始想吐．define只得一個弧度(8.5)，實在不是人人合適，後來上了一些討論區也看到很多用家均說用後不適．本來還想試試freshkon或是smartview的鏡片，但還是算了，本身眼睛不大，眼珠太大的話會嚇死人的．

Halloween

那天給問起Halloween的源頭，翻了一些資料，才發現其實“萬聖節”（All Saints Day）是十一月一日。美國鬼節（Halloween）和“萬聖節”是兩個內容和意義都大相徑庭的節日。

美國鬼節源於兩千多年前居住在愛爾蘭，以及英國和法國北部地區的凱爾特人（Celts）的傳統風俗。凱爾特人的新年是十一月一日，這一天標誌著漫長寒冷的冬天的開始，人們相信這時邪靈會跑出來在世上遊蕩，是最容易通靈的時間。因此，凱爾特人在每年十月三十一日都會為死去的亡靈舉行祭祀活動。

七世紀時，教廷特別於十一月一日設立萬聖節，為的是紀念過去的基督聖徒，以抗衡人們慶祝鬼節的習俗，可是人們卻連這一天也變作慶祝鬼節的一部份。

雖然不少人都說現在的鬼節已沒有什麼宗教色彩（其實美國仍有些邪教有“招靈”和以活人祭祀的活動），只是讓孩子瘋狂一下，並無不可。我也明白太過抑壓孩子的好奇心也許沒有好處，但怎樣也好，我已經跟小寶說：“我們信主的，不慶祝鬼節”。我表明立場，她將來真的要試什麼，是她自己的路，我無法控制。但作為父母，總要有立場吧？

PS. 看雜誌說Mos Burger已登陸觀塘apm，真好！我想很快港島區也會有分店吧！Jack in the Box （還是Burger King？)在香港機場與山頂商場均已重開，很懷念，下次經過一定要吃。

南瓜節

一年一度的萬聖節又來了，又是商人賺錢的好時光．我本人十分抗拒“萬聖節”這名稱，常跟別人說──“我不玩了，我不慶祝鬼節的．”去年屋苑會所搞派對，我見孩子們玩得高興，也忍不住讓小寶扮了小天使到樓下取糖果．那年大會也許有贊助，派的是See’s Candy！

但海洋公園裡的可不同，對像是成人，扮的鬼怪很迫真核突．加上晚上到處營造的恐佈氣氛，我們怱怱便走了──我不慶祝鬼節的．

我很欣賞海洋公園的努力，但最令我回味的卻是，在漆黑的晚上坐在吊車裡，晚風吹來，望著沿途閃閃的燈光，氣氛很寧靜、很舒適．

看來今年還是會renew annual pass的了．

濕地公園（二）

那天無所事事，便帶了小寶重遊濕地公園，這是小寶第一次踏足此地，由於事前怕她害怕小灣鱷，便跟她提了多遍去看貝貝．接下來她不停嚷著要看貝貝，可惜遊人太嘈吵，貝貝一早便躲起來，小寶嚷過不停，連室內遊樂場也不肯玩，唯有以另一樣東西引開她──怕醜草．

大小姐結果沒停的嚷著要看怕醜草，甚至編了小曲邊走邊抗議，有時唱貝貝，有時唱怕醜草．好了，終於玩夠了可憐的小怕醜草，誰知走過了浮橋，又嚷著要再走！浮橋是單方向行走的，我們沒有興趣在公園內團團轉打圈，所以在回程的普通橋上走得東倒西歪，扮走在浮橋上，小寶一眼拆穿，可是見我們走得滑稽，也放我們一馬，而且大小姐要趕著回去再去看貝貝．

很感激觀鳥隊義工借望遠鏡給我們，還把我的低能數碼機放在其上拍了大白鷺及kingfisher的照片．

小肥羊

很久沒有吃火鍋了，其實我也不是太喜歡，但難得老公興致勃勃地打電話來說要吃個二人世界晚飯，便挑他喜歡的食肆好了．

突然外出，不帶小寶，她當然不會放過我，唯一的辦法是“快閃”，通常我們一消失，她便會省口氣，少哭一點．一小時後接到她的電話：“媽咪你是不是約了人家？”我說約了她的爸爸吃飯．“那我可不可以到婆婆家裡去玩．”跟媽媽住在同一屋苑便有這種好處，我馬上說好，她有節目我們便可繼續進餐，不致太過內疚．

老公讓我在“譚魚頭”跟“小肥羊”兩所火鍋店裡作選擇，我兩所都沒到過，但覺得 “小肥羊”的名字可愛一點．“譚魚頭”好像“鹹魚頭”一樣，而且說主攻辣，我又不嗜辣．

點菜最易眼闊肚窄，火鍋尤其如是，點些這點些那，很快便飽，本來還有吃下去的能耐，起碼也要來個甜點才算完滿，但小寶又飛來一個追魂call．唉…忘了答應了會從婆婆處接她回家，悔不該開空頭支票，唯有怱怱回家去．途中媽媽又打電話來說大小姐改變主意，已邊跳邊唱的回家去也．

回到家裡，第一時間便是洗手更衣抱小寶進房睡覺，兩人在床上東拉西扯直談了一小時，真是快樂的一天．只恨老公的鬧鐘又在凌晨時分響聲大作，唉…球賽到底有什麼吸引？

飲食失調

“我有一個朋友飲食失調．”那天我這樣對姊姊說．

“我也有一個朋友飲食失調．”她回答．

她說的朋友我也認識，說來也是，她近年瘦得很厲害，姊姊說她有時不吃東西，有時一口氣吃十個蛋撻．

我們這兩個朋友，共同點是她們原本都有些胖，但胖得快樂．後來經過了一些工作與感情上的不如意後，便開始逐漸瘦了下來．這也是很正常的事，她們瘦了也變得漂亮了，本來也不是壞事．只是就從那時開始便一直瘦下去，身體也逐漸出現了一些有關免疫系統的毛病，人看上去並不是那麼的快樂．

其實她們所謂的不如意，只是很小很小的事，只是她們眼中的自己，總比別人眼中的自己重要和聰明．這樣子便注定了一生都不滿足，都覺得別人虧待了她．

這世界誰欠誰，哪分得清楚？人家踩了你一腳，你打了路過的人一巴掌，誰無辜一點？始終每個人的路都是自己挑的，沒法子．

《林先生的小孫女》

看了一本好書，書名是《林先生的小孫女》，不要被名字騙到，這其實是一本法文書，我看的當然是翻譯版本，而且主角並非那小孫女，而是林先生，與他的朋友，巴克先生．

此書出版半年便雄踞法國各大排行榜前10名，銷量超過30萬．作者用很簡單而深刻的筆觸講了一個很簡單的故事．沒有好萊塢式繽紛的情節與誘人的畫面，但如大自然的海風一樣，輕輕拂過，沒有人不能感受到，沒有人的髮絲不飛揚，飛揚…

我常想，看書真好，那麼多的好的作家，把他們最美麗的東西，沒有保留的呈現在讀者的眼前，那不是奢侈是什麼？我不敢把自己的東西給人家看，就是因為自覺那太幼稚、太著跡、太造作…我仍只是一個蹣跚學步的嬰兒．

內容大致是這樣的：年老的林先生因戰亂要離開破敗家園，他帶著一隻小箱子，懷中抱著一個新生嬰孩，和其他流亡者搭上前往西方國度的船．多日後，船抵一座灰冷多雨的港都，當局安排難民暫棲於收容所，林先生面對陌生人和不解的語言，感覺生活的艱辛才剛剛要開始．他唯一的寄託是懷中的小孫女，從不讓她離身．他常常帶小孫女到公園散步，偶然結識了也是孤身一人的巴克先生．．．

本書值得推介．

堅強的女人

朋友有喜了！真替她高興，雖然初步檢驗有點令人擔心，下星期需要做一個羊膜刺穿的檢查，但我總覺得事情會很順利．那天看到她的樣子容光煥發，非常漂亮．

朋友是一個令人佩服的女性，因為她充滿喜樂、關懷與愛．數年前她的丈夫因不明疾病突然癱瘓，並多次進出深切治療部，她仍十分堅強，每天到醫院照顧他，那時她的女兒才三歲左右，家中又沒有傭人，公司允許她暫時停職，但她仍選擇兼職上班．更難得的是她從沒有怨天尤人，面容永遠充滿信心與平安，雖然她有時也會對著我們下淚，但你從不會覺得她失去盼望．

她的丈夫後來逐漸康復，但要經歷長時間的物理治療，其間情緒也起起伏伏的…這些做妻子的都照顧得很好．難得的是，她與家姑家翁的關係也十分好，是個好妻子，好媽媽與好媳婦．

她本人，就是一個很好的見證．

《盲目》

經同事介紹下看了此書。我的心一面在看一面在抽搐，就像做一個難以掌握的瑜伽式子，身體沒有足夠的靭度去支撐，只好一直顫抖。我的心，也不勝負荷。

這書是1998年諾貝爾文學獎得主，葡萄牙作家薩拉馬戈在1995年發表的卡夫卡式的作品。作者說：「盲目並非真的盲目，這是對理性的盲目。我們都是理性的人，但是沒有理性的行為。」

一天某人在開車途中突然盲了。一個途人送他回家，卻成了第二個犧牲品，接下來是眼科醫生和他的病人。疾病就這樣子蔓延開來，當局將盲人都趕進一間精神病院，醫生太太為照顧失明的丈夫偽稱自己也是瞎子。政府派武裝士兵把守精神病院，遇有異動者格殺勿論。其實所謂病院，只是讓他們自生自滅最好互相殘殺一概死掉的地方，被關進來的人越來越多，地方污穢不堪，並有人結黨搶奪糧食，輪姦女性…

醫生太太是整本書的中心人物，她令我內心充滿問號。啊！真想快點把書看完。

話說回來，新瑜伽導師下課後讚賞我的柔軟度，還“醒”了我幾招pilates，直令人高興。只是，就憑她今天把我強推下去的那幾下，明天醒來恐怕逃不了渾身痠痛．

大閘蟹

今年吃了兩次大閘蟹，蟹羔肥美，吃得很盡興．第一次吃蟹時因為感冒未癒，沒喝酒，昨天則喝了不少花雕，心滿意足．

吃大閘蟹是近兩年的事，因為以往一直對甲殼類海鮮敏感．吃了不久便發作，口腔咽喉麻癢，吃蟹時若用手拆肉還好，若用口咬蟹殼便大件事，十次有九次嘴唇會刺痛，代價是唇炎，要擦類固醇．

為什麼過敏症會好轉──是因為生了孩子．是啊！生孩子令體質改變，有些人連髮質也改變，直髮變捲髮，捲髮變直髮等等．

生孩子還有什麼好處？有人說產後進補身體好，我卻覺得最好的是：孩子能讓人體會最純真純真的愛，朋友的丈夫說這讓他“再次墮入愛河”，剛生了女兒的N感慨地說：“覺得女兒不是養大的，是疼大的．”

真是說到人家心坎裡．

弗弗地

我很喜歡弗弗地的朋友，只是自己程度不夠，那些人只會覺得我不入流，正眼都沒膲過我．

人生在世，真的需要不時弗弗地的瘋一下，但時間地點與對象都難找．唯一可以濫竽充數是當女兒與她的表哥表姐一起玩的時候，乖女真的玩得弗弗地，那天她學爸爸頭頂波的樣子實在太好笑，她老羞成怒把我拉下來“洗頭”，大家滾作一團．孩子們本說不預大人玩，但我申請成功，於是可以好好的發瘋．

老公也是弗弗地的，其實我就是喜歡他弗弗地，因為實在很難跟太正經的人做人世．

朋友E今天又打電話來訴苦，以我們多年的交情與了解，很明白她的苦況：對手（家姑）太強而她也沒有硬撼的性格與能耐，我想也許不如“油條”或“爛”一點，可能反而會殺對方一個措手不及？只是以E這種賢淑型的女子，要放下身段，相信同樣困難．

其實這台戲演到這裡，做丈夫的也應該出場了，否則大家都難以下台．做媽媽的總當兒子是貼身的寶，由他們打圓場，總會容易一點．

糾紛

朋友E那天打電話給我訴苦，是婆媳糾紛．唉！我當然完全站在朋友的一邊，也因此覺得事情難搞．

家庭糾紛從來複雜，若成員關係一向親密的話，真是可以煩死人．那天有人說，我們不應該trespassing別人的生活，也要懂得說不，談何容易？因為我們心底裡其實都重視家人，都想他們快樂，可是他們快樂往往令自己不快樂，到頭來大家都不快樂．

沒法子解決的話，“逃”可能是一個好方法．

E，希望你快點找到合適的新居，在拒絕上繳鑰匙上順順利利．

另一個朋友最近也說，恨透了家人有形無形的侵佔她的一切：她的財物，她的時間，她的自我價值，她的情緒，她的空間．“他們連我的朋友都當成自己的，非常持熟賣熟不客氣，令我很尷尬．為什麼他們什麼都要搶？”

朋友說正在學如何不讓人家搶，但大家相處了幾十年，一下子改了大家都不習慣，朋友家人覺得她變得計較，最糟的是，連朋友都會懷疑自己是否太壞，我們笑她真是奴性太深．

朋友笑了，笑中有淚．但總算還懂得笑．

童裝

這是近期織的東西，大部份織法簡單，只需四至十五小時，兩至六個50g的毛線球，黃色那件cardigan則難度較高，屬中級程度。大家若要knitting pattern 請找我。

紅

想不到小寶也是一個紅色怪．

十五歲後我便愛上了紅色，喜歡那種強烈的色彩，也喜歡它把人穿得很神氣，是那種有點挑釁性的神氣．還記得十六歲時有一次在派對中看到一個穿紅衣的男子，他剛好穿了我最喜歡的那種紅，很誘惑地望著我笑，讓我差點兒想跟他走．

三十歲後較少穿紅色，有次跟舊同學出來時給問起這事．沒法子，我已經過了那個把紅色穿得好看的階段．去年在上海灘買了一件短小halter neck 紅旗袍，一直不敢穿，今個冬季也許會加件外套穿著試試看吧！還有那件紅絨褸也是，去年買了也沒穿過，還有那件透視水晶小外套…衣櫃裡有很多從沒穿過的衣服，是買的時候幻想太多──正如我有朋友總買了不合穿的衣服“等減肥後穿”，是自欺欺人的一種．

小寶前陣子看到我在打她的寶藍色學校外套，老嚷著要一件紅色的，我找不到現成合心意的，乾脆打一件給她，但單是找那種紅色的毛線，便跑了很多所毛冷店．

我同時也買了一種極幼的紅色全棉線（用2mm針的那種幼），打算完成手上小寶的另一件學校冷衫後便會動工，用它來勾一條紅彤彤的小披肩．暫時還未決定是否要試一試那個艱深的花樣．最近買了一本勾織書，介紹新的針法，雖然步驟圖十分清楚，但我想我要多練習和嘗試才有機會掌握得到，我那天一面看一面嚷“好難唷”，結果還是忍不住買了，十分佩服作者的創意與手藝．

濕地公園

星期天跟了同事到濕地公園，人不算太擠，是很整齊的大型公園，下次可以帶小寶同去．

很久沒有接觸大自然，這次算是勉勉強強，遊人頗為嘈吵，公園也不是很大，唯一好處是四週整潔，沿路有休息的地方與洗手間（起點處甚至有大家樂），又有兒童室內遊樂場，帶小寶同行很方便．

很懷念傳統的燒烤，也很懷念以往跟好友無無聊聊對著大海吹水，或不吹水，各自呆坐的時光．我常想，人要有無聊的時間與空間，不能一直忙著．現在的小學生每天的時間表都擠得密密麻麻的，我卻永遠懷念著小時候如何百般無聊地在房裡看日落的情景．那時老愛打開窗戶，躺在被風吹得漲鼓鼓的窗簾下，往往不知不覺便睡著了，直至媽媽派人叫醒我吃晚飯．

真爽！

可愛燈籠

今年小寶有三個新燈籠，Hello Kitty的那個是爺爺送的，那個Qoo楊桃及柿子燈籠則是朋友吃了多份早餐換的．朋友一向骨瘦如柴，可鼓勵他多吃，一舉兩得！（其實不，骨瘦如柴的人通常不愛吃，要他吃多份早餐，撐得死死的，厭食情況加劇．）

壞男人

數星期前重看X-men第二集，女主角(Phoenix)跟狼人說：“女人會跟壞男人調情，可是結果還是會嫁給好男人．”唔…我覺得好正．

可以有一個壞男人讓自己勾搭，又有一個好男人在等著，真不錯．這裡所謂壞男人，我的理解是：外型吸引（高大靚仔）、有品味、有風格、懂得討女人歡心、能為女人帶來刺激與適度的安全感．這安全感當然不是說他會給你物業或婚書，而是你會敢跟他去瘋，過程中他會保護你，以你為中心，讓你有受重視的感覺，真好feel．我想與好男人的分別是壞男人不長情、不專一，而且通常不會去交代自己的背景、家庭成員或過去．因此他也可能是個罪犯或是個瘋子．

男人不壞，女人不愛…若好男人也有哄女人的本事與耐性，多好！

昨天突然感觸問老公自己是不是老了，老公只說若蓄長頭髮便不顯老（他的理由是老女人都沒有長頭髮的，邏輯上已經有問題．）我聽了當然不是味兒，並下定決心再也不會蓄長頭髮．

週末節目

近日因工作關係，要研究香港的大自然景觀，以及一些環保的內容，哈哈哈！是有報應．自問數十年來，從沒怎樣在意過此地景色，現在要學習欣賞她．也好，反正每個週末也只是帶小寶到各個商場shopping，悶得很．多點接觸大自然也是一件好事．

當年寫了兩年車稿、電器稿也是一樣──被迫學習…想當年做網站，開始時曾跟老闆說：“派我到那個＜女人網＞吧，那些題目是我的強項．”老闆只說：“沒有什麼強項不強項，我要的只是一個有common sense的人．”結果被派了做parenting的網站，學得吃力但增進了知識，當然其間心裡暗罵了他一百遍．

在國內搞雜誌的朋友今天打電話給我，說要拓展業務發展多一本雜誌（男性消閒雜誌），現找主編一名，需穿梭廣州與香港兩地，有興趣的朋友請打電話給我．

另外，朋友C說有親戚從美國回港，想問一下有沒有特色食肆介紹，十二大五小．大家請踴躍提供建議．謝謝！

感謝天父

昨天我很開心，小寶很流暢地唱了很多遍學校的“茶點歌”給我聽．歌詞是這樣的：

感謝天主造萬物
賞給我們好東西
今天我們吃點心
我們唱歌感謝祢　　Amen

她昨天又第一次會寫自己的英文名字──JOLIE，現在大約會寫十多個英文字母了．早陣字仍不肯學寫字，還會說：“唔駛咁快學寫字O既，學校都未教啦，係咪？”不知怎的，突然又有興趣學寫字了，也會用手指計簡單的加數，如2+3, 5+2等，是外婆教的．學校要到明年六月才開始教寫字．

好笑的是我晚上常和她唱“齊來，宗主信徒”的聖詩，但最近她常跟我爭辯說是“聖徒”不是“信徒”，是受了天主教學校的影響嗎？

小寶很喜歡新學校，那天老師也來電與我談了一會，令我對此學校的印象很好．總算是鬆了一口氣．

鬧仔

上星期帶了小寶到海洋公園，當她跟爸爸在playground跑來跑去時，我坐在長椅上突然聽到一段奇怪的說話：

「你只會利用我們！」一把惡騰騰的女聲說：「你是魔鬼來的，只會利用父母！」

「利用父母」？哦，原來是鬧仔．我轉頭一看，一個三十多歲的媽媽兇巴巴地向著一個約六七歲的兒子訓話．

「你一直在利用我們！只懂玩玩玩，又不見你會說回家寫字！又不見你會說要回去讀書！只會玩，你沒有用的，一直就是利用我們！」

那女人不斷地罵，滿頭大汗的孩子頭耷耷地站著．我最初還想，發生什麼事要用這樣重的語氣，他碎了屍藏在家裡嗎？啊！原來只是貪玩不肯回家罷了．大嬸，所有小孩子都愛玩的啦！所有孩子都會千方百計哄父母帶他們玩吧，要不要說到「利用」、「魔鬼」這麼誇張？你把這些想法放在他的腦袋裡，往後他倒可能真的會用「利用」的心對你．

人總是愛說口不對心的廢話，最會纏人的女人跟男人吵架最愛說「分手」，疼孩子的爸爸罵起孩子來只會說「我不要你了」，自私頂透的人最愛嚷「自殺」──真是你死都未到佢死．

九型性格

那天朋友讓我做了一個enneagram personality test，很有趣，有興趣的朋友可上以下網址試一試：
http://www.enneagraminstitute.com/dis_sample_36.asp

網上列的免費測試只是簡單的版本，其實有關enneagram歷史悠久，不同學說有不同的解釋，網上或圖書館均有大量有關的參考書籍──當然，我都沒有看過，只是約略聽朋友談及過，近來有別的東西忙著，只會間中看看閒書，沒空看正經書．

這測驗頗為有趣（坦白說我是想說“準”），朋友說了解自己有實際的好處，例如身為四號仔的我，當下次發脾氣時，可接納自己的性格的確有此傾向，然後冷靜地調校一下，不用既發了脾氣又要為自己發脾氣而懊惱，諸餘此類．

據說一個人不單擁有一種性格，其中一個說法是每種性格都有一對wings，如四號仔(individualist)的wings是三號仔(achiever)及五號仔(observer)．哈哈，不說了，因為我實在是門外漢，了解極有限，也只是聽人家說說罷了．對此有認識的朋友倒請賜教．

過敏

午飯時喝的例湯一定有問題．我連續打了百多個噴嚏，然後一整個下午眼睛都有點怪怪的，老在流眼水，咽喉也癢得不得了，加上鼻水的問題也令我看起上來像個癮君子似的．一定是給什麼引起過敏反應了．

這幾年我很少提及自己的過敏症，因為小寶有濕疹，還是把責任推在老公身上安全些，反正他自己和所有外甥都有濕疹．其實我和兄姊也都有過敏症，大哥有花粉症，二家姐濕疹，三家姐小時候哮喘，我本身也對海鮮和酒精過敏，也有中度皮膚敏感．父母都有過敏症的話，孩子有七八成機會屬過敏體質，算起來小寶是跑不掉的了．

過敏症跟很多病一樣，沒法解釋，問醫生只會自討沒趣：

問：「醫生，為什麼我經常皮膚過敏呢？」

答：「你的皮膚不好．」

問：「醫生，你說我的情況可能是壓力引致，可是我沒壓力啊！」

答：「你有壓力不告訴我罷了！」

問：「皮膚發炎要吃四環素嗎？」

答：「你又不是十歲以下，牙齒不會變黑的．」

問：「我每次激動時面部便會起紅疹．」

答：「這最簡單──不要激動．」他的大班椅已飛快轉到門邊，開了門目送我離開．

醜孩子(Ugly)

最近報章和書店的海報都有介紹這本書，那天順道替同事買了，也順便看了．

很不喜歡．本書也曾榮膺多星期的暢銷書榜，但我就是看不出書中有吸引的地方．我看的是翻譯版本，本來我是儘量不看翻譯書的，但罷了，沒興趣找原著來看，不值得花錢．

本書是英國首位黑人女法官自述童年受虐的過程．坦白說，寫得非常糟．先不要說寫作技巧與故事結構（因為十分惡劣）．即使單就內容來看，假如說一部作品是作者的反映，那麼在我心中，這作者就如書名一樣，很醜陋．

其實她是受害者，但我就是覺得她太愛以受害者自居．這是一本控訴的書，這是一本恨的書，而她寫得非常低俗露骨．


朋友E說英國太多這類人，黑人總大聲控訴別人因為外表歧視他們；而很多很多的母親只是為政府的津貼而生孩子，生了一大堆，沒有能力也沒有打算去愛他們，孩子長大後社會又多了一班心理不健康的人．

我不認為作者的母親真的因為她醜而不愛她．作者自己也曉得，否則她不會在書中放了她精心化妝的大頭照片，也不會細緻形容其他姊妹的樣貌（大部份也不出眾），書中沒其他人說過她醜，她也輕易當了洋服店售貨員．事實上正如她自己所說的，她的母親根本不適合當母親，她不懂得去愛他們．我想是的，所以作者本身也不懂得去愛別人．

全本書，只是一個求生歷程，看不出她對任何事有感激之心，即使是那位曾給她溫暖與愛的老師（對，我並不覺得那是愛，那只是一種需要）．雖然我明白這也許是一種生存之道，但不知怎的，這令我覺得很窒息．

世界不應該是這樣子的．

記得多年前曾看過一套名為《飄流教室》的漫畫，也很不喜歡，故事大致關於空間的突然轉移，學校裡的人處於孤島狀態，成年人率先逐一發瘋，人性自私醜惡的一面夾雜著血腥場景，佔據著一頁頁的畫面．

當時有一齣影片也很受歡迎，名字我已記不起了，大約是一班人因意外被困於極地（忘了是南是北），為食物和尋找救援而掙扎，但仍心存希望，互相支持…令我想到，在困苦時，我們會受慾望支配，還是會求真，求善，求美？我不曉得，但我寧願相信後者．

還記得中學時讀過那篇梁啟超的《小說與群治之關係》嗎？我認同他所說小說該有的力量．坦白說，我頗喜歡梁公，尤其是他在徐志摩與陸小曼婚禮上那段罵人的講辭，真大快人心！

新學年

放了兩星期假，變得很懶散．

剛好這兩天天氣轉涼，乾脆想冬眠去也，真是天涼好個秋！

小寶新學年過得很快活，只是我們對保姆車始終不很放心．老公打趣說：“假如我們經營一間保姆車公司，相信馬上可以把他的客戶搶過來．”哈哈，笑中有淚，如真的有其他保姆車可供選擇便好了．算了，或許可藉此訓練小寶的獨立能力．我也慶幸香港總算是治安良好的老方．唉…

小寶最近嚷要留長頭髮．朋輩影響不容小覷．早陣子曾有代理到學校推銷劣質雨衣，大部份家長，包括我本人都有購買，但我結果還是讓小寶穿之前在日本買的小雨衣，有天小寶終於忍不住糾纏著我說：“我要穿那焗死人的雨衣，跟同學仔一樣的那件．”小朋友，就是想跟別人一樣．但以我的為人，只要能力所及，能哄住小寶，便不打算讓步，有人說我是專橫媽媽，嘻嘻，各人有各人的執著吧！到了小寶小學時，我還能管她的衣著嗎？（其實現在已經有點勉強）

The Devil Wears Prada

那天經過戲院，瞥了一眼The Devil Wears Prada的片段，漂亮女生加漂亮衣服，我馬上有看的衝動．後來看一看book review，才發現這似乎又是一個老套故事．初出茅廬的女生去服待時裝雜誌的麻煩老板．大學時愛唸詩現在卻要一腳踢做奴隸，為的只求一份可令她踏進New Yorker門檻的推薦書．公司內人人不是穿Jimmy Choos 便是 Manolos，但她卻腳踏一對Nine West！

我懷疑這又是一套沒有驚喜劇情只有刻薄對白的電影／書．但為了看靚衫，還是會去看一下．況且據說是作者在Vogue做暑期工時的親身經歷（作者例必否認），有噱頭．老公一定不會理我，有興趣的女朋友請舉手．

我第一份工便試過在星期六OT冒雨替老板到商台遞情書，也夠變態的！但這也不代表她是一個壞上司．一個活生生的人，總有好與不好的地方，只視乎你把焦點放在哪裡．我認識一個人，朋友A群把他說到一文不值，朋友B群則覺得他是一個不可多得的朋友．我左看右看，其實各有各道理，人總不能十全十美吧，視乎你把你的放大鏡放在那一個位置上．

況且，人人的目標不一樣，他沒做到不一定代表他不濟事．可能是他從沒有打算這樣做．工作可能是某些人的整個人生價值，但對於他來說可能只是生活的一小部份．人各有志，不成嗎？要理也留待當事人自己的老板吧！

女孩子

我認識一位年輕的女孩子，她聰明可愛，可是卻不快樂．她的不快樂幾乎都寫在面上了，我覺得很可惜，她的人生前路明亮美好，但不快樂與不安的情緒像污泥似的把她濺到一頭一臉都是，生命中沾滿了點點灰暗．

她是一個自尊心很強的女孩，她憑自己的努力克服了許多困難．但她告訴我，她既驕傲又自卑．一方面為自己的成績而驕傲，另一方面她非常怨恨：為什麼她要用萬般努力，才可以擁有一點點被愛，被重視，被珍惜的感覺？別人唾手可得的愛，為什麼她就是沒有？她到底有什麼不配？

其實她擁有許多的愛，很多的恩賜，但承載不下，像是粗製濫造的瓶子一樣，注什麼進去都漏掉了．

最近聽到一個育兒講座的分享，講員提到了為孩子建立健康自我形象的重要性，很有意思．她說若孩子擁有健康的自我形象，有百般好處：

情緒隱定：不會容易恐懼、緊張、焦慮…

人際關係好：不會自卑、猜忌、妒忌、孤立自己，也不容易感到被拒絕，害怕別人的反應 ，覺得自己不可愛，爭權奪利等，並容易順服…

處事有效率：專心、主動，失敗後容易重頭再來，勇於嘗試新事物，有冒險精神，有好奇心，不怕面對困難…

而要擁有良好、健康的自我形象，家中要有和諧，友善的氣氛．家人要懂得正面、積極地肯定對方，讓他們知道，無論成功與失敗，都無損一個人的價值．

陳腔濫調聽似簡單容易，其實不，真的不．那天有人跟我說：人的自由意志其實是完全敗壞的，我再同意不過了．

迷上癮

最近又毒癮發，無時無刻想織冷衫，小寶那件毛線小外套上星期已弄妥，現在在織深藍色的校服冷衫，可是心裡仍想著織一件紅色小斗篷和一件長頸鹿立體圖案外套．其實並沒有時間，只是偶然在晚上抽出半小時看電視時織．是啊，只有半小時，所以昨天的lost只看了半集．大家如有DVD，請借來補課．

我還有吃東西的癮和看漫畫的癮．那天在朋友的書架看到了一套套的漫畫，也許明天會開口問他借．G曾經把幾套漫畫燒了碟給我，可是我不大喜歡在電腦上看書．

有些癮己經成功戒了，如郵購的癮．哈哈！當年可是每星期收郵包的：化妝品、鞋、童裝、飾物、手袋、髮夾、洗衣液、書、DVD、衣服，連黏水晶的專用膠水也曾在美國訂過．現在除非有需要，否則已很少訂東西了，而且即使買了東西也不會寄往公司地址．不像當年，連Victoria Secret也寄到公司，常給同事說我不檢點──它的catalogue是用透明膠袋裝著的．

但人家也只有這些不良嗜好罷了，我又不煙不酒（試過沒興趣），又不迷沉打機或打牌（要動腦筋的不要預我）．只是癮始終是癮，這跟興趣不同，上癮的人自知失控，所以這陣子還是要抑壓買毛冷的衝動，否則會織至虛脫而死．

大自然

同事間有人熱愛大自然，跑遍了香港的郊區． 坦白說我連他說的地方是東是西都搞不清．那天他禁不住在眾目睽睽下問我為什麼這麼多地方都沒有去過．

我答：“因為我不去沒有冷氣的地方．”

但想深一層，也不一定，其實只是沒有人帶我去過，我是認路白痴，又不會自己跟本地團，沒有人帶我去，我便沒去，這很正常嘛！

從小媽媽很少帶我們到郊外玩，但她也會委托我同學的家長去郊外玩／游泳時順手帶我去．對於大自然，我的感覺一般，不是那麼抗拒．我十分喜歡在郊外與朋友閒聊，只要蛇蟲鼠蟻不要爬到我的身上便可以．牠們在我身旁走過則沒太大問題，我倒不致於有驚恐症．我也很喜歡蟲聲，與日出日落的景致．其實我也不是怕熱怕得很厲害的人．假如好玩的話，曬曬太陽我也覺很值得．基本上我喜歡曬太陽，只是怕紫外線．

可是我的男人沒興趣到郊外跑嘛！自問自己從小便一副麻麻煩煩的樣子，那些稍為熱愛大自然的男人受了我幾張黑面後，也跑了，這是沒辦法的事！

人各有志，不成嗎？

離婚

今天一個朋友告訴我她妹妹離婚的事．起初我想說：萬事有商量，一定要離婚嗎？你們怎麼教唆他人離婚呀？但聽著聽著，也覺得離婚好了，這樣的男人不要也罷．

這離婚個案大約是這樣的：男的有了外遇，且不是第一次了，女方心灰意冷地說要離婚，男的沒反對．由於較早前女方借了十萬給男方，便順勢追討．男的開始時堅定地說：借了的我一定會還，但其後找種種藉口拖延，有時還在女方的家留下錄音留言，細數自己過去的付出，包括精神上與物質上的，女方不勝其煩，乾脆放棄那十萬，同時換了門鎖，買個安樂．

朋友說她的妹妹一向打扮隨便，一件中性T-shirt，加條簡單的牛仔褲便算．原因是前夫說不喜歡她打扮，現在離婚了，個人選擇與財政上均更自由（以往要供養丈夫！），便打扮起來，做回自己．

前陣子跟一個男性友人說起男人外遇這題目，對方說首先女的不要放棄打扮．我聽了覺得洩氣，人老了便是老了，再打扮也沒有用吧？但朋友說適當的打扮不代表要扮“老來嬌”…我心想：你口裡是這樣說，假如我是男人，今天要老婆打扮得體，明天便想找個不用打扮也很好睇的．

接著朋友說男人是否有外遇有時候也看運氣，未必避得了，一切視乎女方是否沉得住氣等他回來．我先沉不住氣，說：“今時今日，女人不一定願意回收的”，他隨即答：“但今時今日，也不是很多女人在離婚後能找到一個更好的男人的．”再補充一句：“尤其是像你這些年紀不小又有小孩的女人．”

我的面色黑如玄壇，他加一句：“但男人也怕冒險了，怕失去家庭與子女…哈哈哈，我看你的老公也是懶去找女人的人.”

他這是安慰我嗎？放心，因為你的老公懶，所以你安全？

奪命追魂call

昨天老公告訴我星期五有約，星期三有約，呀…星期四會打波…

我心裡當然老大不高興．老公理虧，加上下星期又要出差．於是補了一個電話：“讓我們今天晚上去拍拖！”

下班後我滿心高興地一面shopping一面等他放工．不能回家因為一回到家裡小寶便不會放我走．我正優優游游地閒逛，剛買點東西給小寶，自己正在盤算著要不要買那件火紅色絨褸時，電話便響起．

“媽咪你係邊呀？”

“我…未放工呀，今晚夜ｄ返．”

“你唔好咁夜啦，快ｄ返黎啦，我等左你好耐喇…”小寶在電話那頭已經想哭．

我望了望那絨褸，想起小寶那喊包的樣子．“好啦，媽咪即刻返黎．”小寶滿意地掛線，我馬上打電話給老公．

結果昨天我們還是帶小寶到樓下的茶餐廳解決晚飯．小寶陪著我們吃飯，脫了鞋的雙腳在長椅上一面唱歌一面跳來跳去．

回到家裡，小寶照慣例要我陪她至入睡，我從她的睡房出來時已十一時多，還拍什麼拖？

很想做massage, facial, yoga… 呀！快點九月一號便好了．

剪線頭

我終於鈎織完小寶的小外套了．但可怕的事才開始．

首先我要介紹一下自己的背景，我十歲開始打毛衣（注意：是毛衣，不是簡單頸巾！），最快紀錄是十小時編一件成人的粗毛線長袖外套，並且同時看日劇．

這次在日文毛線書內看中了一個款式，我瞄一瞄介紹，很簡單，只是線頭多一點，但沒關係，我手工出眾嘛！當時還想：剛好可讓小寶在二日後的生日派對穿．

但高估了自己，這兩個星期忘得不可開交，完全沒有時間碰這件毛衣，唯有在等小寶跳芭蕾舞的四十多分鐘抽空趕工．

可是望著鈎織好的毛衣，惡夢才開始．後悔自己當初沒做一下簡單的算術．

小毛衣有二十多個獨立花，每朵花有六層，各有不同顏色．每層顏色代表有兩個"線頭"，算一下，共有二百三十個"線頭"要收藏好．

"收線頭"有別於"剪線頭"，不能就此剪掉，要用針把"線頭"在同色線範圍內沿著脈絡妥善“隱藏”．星期六努力了許久，也只處理掉七十多個"線頭"．最可悲的,是老公面有難色地問：“襯什麼衫呀？”其實顏色配搭得有點．．．惡劣．

於是一怒之下還是到Burberry買了外套給小寶算了．一不做二不休，順勢横掃了D&G,DKNY及Dior. 其實我不是貪慕虛榮的人，自己身上穿的也是Zara減價的七十五元T-shirt，但打擊實在太大．

天啊！家中還有一百三十多個"線頭"呀！！！


後註:完成圖(收完"線頭"後)

會考／開學

昨天會考放榜，一個親戚的孩子成績過得去，可以在原校升讀．

她是一個少有的乖女孩，有禮貌、懂禮讓、單純、不虛榮貪心……我們都很喜歡她．但大家（嗱，不包括我呀！）也做了不該做的事：經常在她面前數落她的母親沒耐性、沒常識、沒心機，從沒有理過他們兩姊弟．常說怎有錢栽培他們，只希望他們快點長大出來賺錢．

有一次我說起要及早為自己退休生活打算，總不能依靠孩子將來養我們．那親戚說：以我們現在的家庭收入，將來不靠他們養，誰養？

其實這也未必是壞事，那孩子自小便懂事，有目標下將來或會出人頭地也說不定．總比等著家人照顧的二世祖好．

反正要抱怨的話，再幸福的人也會抱怨．

大佬，我們有手有腳還要怨，真是很“折墮”的．

另有一事分享：開學在即，各家長如需要為子女做姓名貼紙或“洗水嘜”（釘在外套上的姓名嘜頭），可上www.hkiou.com看看．我去年在銅鑼灣光顧過，但現在地址移到了尖沙咀加連威老道，太遠了，我可能會網上訂購（不用給信用卡，到銀行過數後把單據傳真過去便成）各位有興趣可致電查詢．在此先聲名我不曉得他們可靠與否，但如不想親身到尖沙咀訂購，幾十元也可一試．

宵夜

最近待小寶睡了後，老公晚上經常扯了我出去遊玩，代號是“食糖水”，不一定會真的了去吃宵夜，十次約有四五次吧．

西環除了茶餐廳，便是糖水店，沒有什麼好玩的地方．那天重遊“森記”，甜品仍有水準，厚切的蘿蔔糕煎得兩面金黄香脆，很好吃，只是我叫的那碗麻蓉湯丸太甜了點．大學時晚上最常光顧的便是“森記”，其他同學也常會去水街、均益街吃宵夜，但不知怎的我很少去，反而常與老公到西環一間叫“金興”的打冷店，那年頭，我與他的胃口都不淺．每人三四碗潮州粥，加條大眼雞魚，一碟鵝片，一碟魷魚都不成問題（這是宵夜，大家通常先在飯堂吃過晚飯）．

還記得有一晚，我在晚上七時吃了兩碗飯，接著跟大伙去吃宵夜，與一個男性友人比較食量．吃了一碟豬扒飯，一碗淨四寶丸，兩碗記不起什麼的糖水和一份西多士．後來朋友認輸，放了我一馬．其實那天我不餓也不飽．我只是……心情非常差．我就只有那一次用食物發洩的經驗．“要好好照顧自己啊”──那天朋友這樣對我說．

中小學時吃極都像營養不良，大學時己開始會胖，現在則肥得很容易．暴飲暴食的報應來了，所以我會想，老公天天叫吃我吃宵夜，是不是想“質”肥我，好去找第二個？但晚上去玩的誘惑太大，肥死就肥死．反正我不認為他這興趣會維持多久，遲點再減肥吧！現在的目標是五至七磅──雖然明知七磅是沒有什麼可能，近年除了生病也沒到過那個磅數．我其實有幾個減肥心得，前提是不能捱餓，否則一定會放棄並狂吃補償．卡路里減肥法最痛苦，但產後體重下降也全靠它．壓力減肥法最不費吹灰之力，大一近新那年令我兩星期減八磅，腰圍達22吋！心情不好減肥法也奏效，有經驗一星期減五磅．但人愈大愈變得嬉皮笑臉，現在做人沒那麼緊張和計較，看來很難重施故技．

敍舊

今天碰到舊同事，非常開心．

接待處的同事說有一位T先生找我時，我還想沒可能吧，我好像不認識哪位T先生會上公司找我，搞不好是來投訴的讀者？

一看，呆了兩秒，我馬上認得是當年的死仔阿S…我們隔了十二年沒有見過面．他竟然找上門來！回憶馬上回來了，那時常給他氣得死死的，但開心的片段也多．他應付女人有一手，總會很認真地讚你漂亮，有時還拉朋友下水，說他的朋友認為你美得不得了．心裡也曉得是這死仔編出來的，但聽上去十分悅耳．我從來照單全收，十分受落，一樂之下頓時手下留情，改他的稿也留情面一些．（然後他又會說一些話來激死你．讓你下毒咒下次必定不會放過他）

舊公司文化跟現在公司的不同，稿件可以來來回回改動數十次，可以不提供任何有建設性的建議，只丟下一句：垃圾、無腦、不知你在寫什麼，或加一大堆粗話就成．Ok，我不會說粗話，但我想我的態度有時也很不耐煩的──大佬，我為著自己的稿已頭痛得不得了，還要看／改你的稿？（心裡已爆粗）

他的公司剛好搬了在我公司附近，說太太曾碰到過我，因此過來打個招呼．我已記不起什麼時候跟他的太太見過面了，他說是看過我們的照片之類（吓，我們拍過合照嗎？？？）．怎樣也好，我當年也看過他們到馬爾代夫旅行的照片，他的太太（當時的女友）還穿了性感小背心，看照片的男同事都恨得牙癢癢的．這次他來打招呼，雖說只是順道，但事隔多年，會主動聯絡也是難得的事．哈哈，一笑泯恩仇．

看看他的卡片，已是一本雜誌的總編輯，其實他蠻有創意的，流行雜誌很適合他．啊！說好話不是因為他剛才稱讚過我，他沒有，不像是我認識的阿S．事實上，我也的確老了，十二年，不是短日子呢！

學習

近來沒有什時間看書看戲，乾枯得差不多．午飯時跟來作暑假實習的小妹妺談及她們的論文題目，勾起了我的學習記憶．她問我當年做了什麼題目，我答是《詩經》的功課，自選的題目是「清俞樾名物訓詁與朱熹《詩集傳》的異同」，唔…名字好像很長，但大概是這樣子．她問我為什麼選這題．其實很難以三言兩語解釋，事實上這也涉及經學的發展．漢、唐、清代的經學家均重釋經、名物訓詁，宋理學重微言大義，拿來比較，蠻有意思．而且做這題目起碼要看兩本古書──朱熹《詩集傳》與俞樾的群經平議．那時教授說：親自句逗一本古書，也是學習的一種．當年拿著從馮平山圖書館閉架部份借來的線裝書，感覺很不一樣．心想與其周旋於孔子刪詩說，甚至是詩六義，還不如做點特別些的題目．喜歡古典文學是因為自身不足，所以好學．但沒法子，人是懶骨頭，畢業後也再沒有做學問的心思了．那時其實是想繼續讀《論語》或《文心雕龍》的．

就是這樣了，修讀文學從來都是很個人的事，是個人的感受、個人的修為、個人的經驗、個人的選擇… 朋友常笑說，中國就是這樣弱下來的了，人家埋首工業革命，你們還在「唯有讀書高」，科舉內容跟生活脫節，加上八股文就簡直是在思考上纏足！我的中國歷史不行，但隱約也覺得他說得對．

我也認同在大學主修中文沒有什麼實際用途，這只是一種喜好罷了．雖然畢業後從事文字工作，但並沒有用上大學學到的東西．罷了！文學是個海，即使不能在海中捕魚，甚至無法暢泳，單是泡泡腳也是爽的．

我永遠懷念那些在馮平山圖書館獨自看書的晚上，那時我不是宿舍的其中一員，我不是男朋友的女友，我什麼都不是．我只是我，做著我喜歡做的事．一切毋須向任何人交代．在閱讀的當中，我非常富有、非常快樂．

Lord Andrew Lloyd Webber

The Phantom of the Opera又上演了，看這齣音樂劇己分別是八年前及十年前，十年前的那次在文化中心看，後來到倫敦度蜜月時再看了一遍．在倫敦看的那次很努力才買到黃牛票，可是那次飾演Phantom的演員唱得不甚好，很是失望．那時我對水晶燈掉下來的一幕總念念不忘，也惦念著劇中那些華麗的片段．當然不能避免地覺得劇中的Phantom很慘，令人想起象人的故事．天生樣貌上的畸型，讓他們的故事不約而同地於馬戲團中掀起序幕．後來無遇到什麼好人好事，脆弱的心也難以承載，只會變質扭曲．是可悲的故事．

今次不會再看The Phantom of the Opera了，反倒很期望Andrew Lloyd Webber 的另一套齣音樂劇Les Miserables，不知道什麼時候會重來香港？最近不知怎的腦袋裡經常冒出Castle On a Cloud這首簡單的歌，常把它當作安眠曲一樣在小寶睡前唱給她聽，其實唱詞是很淒涼的．

罪

昨天跟友人談到虐嬰事件，很是感慨．人為什麼會這麼的邪惡？是因為我們沒有管好自己的心，讓罪萌芽生根嗎？朋友說：“罪只是在不同的時間，在不同的人身上，以特定的方式去表現罪的本身．”

還記得The Devil Advocate最後一幕，主角最後在法庭上為著堅守道德而逃過事業上的引誘，但魔鬼馬上以名譽，報界的追捧去引誘他，他沾沾自喜渾然不覺．

驕傲，往往令人墮落．

罪，只是以不的方式，在不同的人身上去展現它的猙獰面目…

《追風箏的孩子》

今早一回到公司便看到案頭放了這本書．啊，是上星期問人家借的，翻了幾頁，告訴自己今天回家路上又要重甸甸的多帶一本書了．結果受不住誘惑，把它一口氣看完．此書據說將被拍成電影，但坦白說，這並不是一本不可錯過的書．

書中涉及了雞姦的場景．我始終不明白，性愛不是情慾嗎？怎麼也是權力、侮辱、懲罰的工具？為什麼人們會以強姦弱者、女人、孩子...去樹立自己的權威？這真的無比骯髒無比罪惡.

突然想起了很多年前的一齣片子Boys Don’t Cry（港譯《沒哭聲的抉擇》）．我本人並不贊成同性戀，可是看到了這些行私刑的情況，也覺得需要有機制去保障他們的權益．

其實，我是一個頭腦簡單的人，總不明白複雜的事情…多年前跟B在電影院裡看了Before the Rain（港譯《山雨欲來》），後來買了DVD在家看了多遍，但對於內裡的民族仇恨與honor killing，仍今仍然不能明白…

…不能明白，只能有一種傷心的感覺，有被掏空的感覺…

《我親愛的甜橙樹》

剛看了一本非常好的書，叫《我親愛的甜橙樹》。是一位巴西作者的書，用五歲孩童的眼光（也是作者的童年）寫出童年的困境，生命的愛與失望，很動人。

貧窮的痛苦真的是磨人的，能教人發瘋的。這個五歲小孩是個小天才，也是個搗蛋大王，非常敏感非常脆弱非常渴望愛。雖然家中的人都愛他，可是他們都不能自控的不停虐打他﹣﹣除了保護他的十五歲姐姐與小弟弟。但作者在序中說了姐姐在二十四歲那年放棄了生命，寶貝的弟弟在二十歲時也去世了。

本書最令人痛苦的不是怨與恨，而是愛，與愛的幻滅，夾雜著被虐者的純潔，與施虐者的瀕臨癲狂。主線的情節我還是不想在這裡說，因為始終我不是在寫作品簡介，還是留待有興趣看此書的人自己看吧！

這是作者在四十多歲時寫下的作品。文字很簡單，但非常深刻。是一本很好的作品。那兩篇簡短的序更把整個故事承托起來，為讀者的心帶來很大的餘震。

期望

昨天跟舊朋友吃飯，談到對小寶的期望．我想，其實我只是很希望並盡力地為她樹立榜樣，是我要當完美的父母嗎？不，絕不！我只希望：

1. 給她相愛的父母，讓她懂得去愛別人，與人建立親密的關係而不會步步驚心，害怕受傷．
2. 讓她懂如何享受生活，從小事物中找到樂趣．享受一花一草、藍色的天、白色的浪花，讓她感受到這是一個美麗的世界．大自然固然是美的，人所創作的音樂、文學、建築…也美得令人歎息．
3. 讓她懂得如何放開一切，像個傻瓜般玩耍．讓她長大後懂得抒解壓力，懂得放鬆．
4. 讓她明白，失敗沒什麼大不了．有時做錯了也不一定是壞事，成長路上總是起起伏伏的．無論她做對了或做錯了，都無損我們對她的愛．
5. 讓她懂得如何分享愛和自己的感受．

學術上的事，她自有自己的路．平常心便是了．

嗱嗱嗱！平常心不代表我會放棄投考名校．我的意思只是我們不會勉強．若她能力所及，我們又不是拿著刀子迫她，選讀名校並沒什麼不妥啊？

因此，仍會為她選小學而努力！

自討沒趣

近日在不同環境下均受了致命打擊．

事例一．地點：泳池旁
「XXX，GN是否有外遇？」
「唔…看來很有點跡象，真令人想不到，她當年那麼單純，若是你我們倒不驚奇，但是她…啊！真想不到…」

吓？若是我你們便不驚奇？我什麼時候讓人覺得我不守婦道了？


事例二．地點：公司
「我的那位朋友真的跑去怎樣怎樣了？」

「啊？你說那位很老的人？」正在工作的年輕同事若無其事地答．

吓？其實他只年長我少許，已經算是很老了嗎？


事例三．地點：餐廳

「你再胖下去人家會以為你懷孕了．」我對陳年好友說．

「我們決定晚點才要孩子，你曉得，我太太比你年輕多了！」


事例四．地點：街上

「媽媽,我其實是很喜歡你的．」孩子跟爸爸交頭接耳後這樣說．

「真的？媽媽也很愛你．」

「可是...你還是No. 尾．爸爸才是No. 1!哈哈哈!」

兩父女舉手大喊的樣子真像．




(上圖第一張攝於去年，第二張為最近拍攝的．)

工作

終於放棄全職工作，下星期開始會轉為part-time，一星期上班三天。

離開這公司是多年的「心願」，只是一直下不了決心，即使走了又回來。現在女兒逐漸長大，給我一個很好的藉口。

不肯定自己是否能適應作全職媽媽，希望part-time工作能給我好好的心理預備，並順便整理一下自己的生活，渴望一切均有個新開始。

那天有朋友問我什麼是新開始，生活上的很簡單，無非是更多時間陪伴女兒成長，關心老公。而且自己也希望選一項運動，恒之以耐去做。至於工作方面… 我沒有打算再投入一份全職工作，但也不想讓自己停下來，坦白說，我也喜歡工作上的成就感。

所以實在需要一個新開始。最近有朋友說覺得我可以在某方面作出嘗試，而他亦願意為我提供基本的訓練。雖然我心裡仍懷疑他弄錯了，但怎樣也好，反正我也沒有損失。慢慢來吧，待小寶適應了新學校再說。

呵，也要看看明天的胃鏡結果怎樣，本想遟一些才照的，但昨天又給醫生訓話...雖說現在照胃鏡已舒服多了，但平白給弄昏半小時，感覺總不好吧？希望未來不要照得那麼頻密。一年半載便要照一次，真的教人受不了。

低俗男人

我真的覺得Riccian 的腦筋有點毛病．那天在百貨公司又給撞到一個傻的．他跟老公打著招呼，然後便望著我，不停無聊地笑著：“哈哈，食晚飯…”．走後我問老公是否跟他很熟絡，他說不，那人晚他一屆的！我也不認識他…那他老嚷著我當年的花名幹麼？發神經！我突然想起傳聞中Riccian的無聊行徑與下流笑話．

真是討厭…

“食晚飯”是當年被邀到Ricci吃晚飯時給他們改的，跟我的英文名諧音．那時還未認識現在的老公．無論如何，那這已是萬七年前的事，今時今日還提這個，真的很白痴！

記得上次在街上碰到另一位Riccian，也是有毛病的．很不客氣地一面笑，一面從頭到腳地scan了我一次，咧嘴笑道：“變了很多啊！”

喂喂？先生，我記不起什麼時候見過你，大家很熟嗎？

說到底，還是我宿舍的人有修養一點．

沙灘

上星期帶了小寶到淺水灣沙灘玩．我一向不是沙灘的常客，很驚訝原來香港沙灘的沙子如此粗糙，而且差不多沒有什麼貝殼可言．

可喜的是，那天天氣很好，對我這個不愛紫外線的人來說，好是指天陰多雲，並有微風吹來，非常舒服．小寶也玩得興致勃勃的．家姐給我們母女拍了數張我認為很不錯的照片，畫面很溫馨．

家姐跟小寶說當年常跟朋友來淺水灣晒太陽，她不懂游泳，但我可想像那一大班朋友在玩樂的情景．同樣不懂游泳的我在淺水灣也有美好的回憶… 我跟這個家姐在很多方面都很相像，遺傳因子真是奇妙．

昨天有人做意見調查，問大家假如可令一個願望作實，會選1)時光倒流，回到某時某地；2) 改寫以往曾對某人說的一句話．

年輕同事都選2，有人說答案由年齡主導，我卻想，這也是性格問題，你讓我回到過去，我也只會跟某人說同一句話．也就是說，我還是不會跟別人的男友說我喜歡你，或是跟討厭的人說你快去死．

然而，我其實也沒要時光倒流的願望，只是湊著高興說說而已．

人老珠黃

朋友說我多番咒罵哄小妹妹的男人，是否因為本身已人老珠黃，受不了打擊。

不會吧，我心中暗罵的中年男人，質素差得很。但另一方面，無可否認小妹妹有誘人的地方。不是說她們本身一定特別美，而是她們望人的眼神特別明亮，不像我們這些年逾三十的女人，對著男人，不要說是崇拜，有時連基本尊重都做不到。（昨晚又對老公亂發脾氣，很是後悔。）

最近有女友說感覺到妙齡少女的威脅。說這話的人本身便是美女一名，皮膚零瑕疵。大眼睛小咀巴，大學時追求者眾。但青春過了便是過了，想當年大家哄師兄都有兩手，天真目光加純真舉動，很煞食的。坦白說，我自小讀男女校，那份天真是裝出來的，朋友的那份可愛則屬純天然無添加。

有人說女人找結婚對象有兩個重要時機，一是唸大學時，另一是最初的兩份工作。這很易理解，假如我是男人，也會選青春小花而不是中年箭豬。

話說回來，千萬不要以為我後悔錯罵了人，我仍然覺得那中年阿伯是頭豬。XYZ！

火氣

這兩天火氣很盛，那天有位白痴說話觸怒了我，令我有衝動馬上飛去德國買那咒語公仔來“拮”他．冷靜下來才作罷──始終這是東南亞意念，產品九成還是Made in China的，何需勞師動眾越洋去買？

最瞧不起那些沒本事又扮勁的人．

假如你真的有本事有自信，我欣賞你．但這些滿咀的廢話，唉！算了，你還是去騙那些小妹妹吧．說到底，你無論如何撐，我還是覺得你很渣．我突然想起了當年倪匡寫衛斯理，總亂套一些東西說“這是很高深的數學”，中一時已覺不妥，升到中三發現那只是一般的數學，嚇得反眼．但算了，他自己也說：“數十元一本書，你要求什麼？”他到底沒讀過多少年書，但創意跟勤力度都是值得欣賞的．起碼他開宗明義說寫作是為錢為生活，從沒有扮高深．

真正有自信的人很可愛．我的中學同學K是箇中典範．不錯，很多人討厭她，但她真是一個很有趣的人．令身邊的人都很開心．

K自小便充滿自信覺得美貌勝過港姐，你笑她是你妒忌，不會影響她的自我形像．她也不會介意黑眼圈什麼的，不會馬上跑去整容或不容許別人批評．她有足夠的自信認為即使有黑眼圈，自己也是很好的．跟這樣刀槍不入的人做朋友，很爽． 她沒有脆弱的心靈要你小心呵護，她也沒有自卑情結要朋友老拿著放大鏡來“哄”她．大佬，要人把你的優點“小事化大”是很累的．

…

昨天請媽媽煲了粉葛湯給我去濕，今天要看看煲個什麼湯來下下火．

你有壓力，我有壓力！

其實很不喜歡巴士阿伯，很討厭這些蠻不講理，粗口亂飛的人．那位哥哥仔也很無聊．今天還看到一本雜誌將那巴士阿伯尋歡的照片放上封面，令我想起當年的陳健康．這很低俗吧！

在新加坡工作的朋友看不懂中文，但會說一般的廣東話．竟然也特別為此發了個電郵給我，認真地問我要了此句句字的廣東話拼音．她說要說給那每天逼迫她的人聽．

這有什麼用呢？她說的那人我也認識，嗓門比巴士阿伯還要大，也同樣夾雜著粗話．還是省口氣吧，自我中心的人那管你有什麼壓力？

昨晚又看了Human Trafficking，老公常叫我不要看這些人間慘事．真的，看了總會很不開心，因為知道這不是電視劇情，是這世界每天仍在發生的事，真是十分可恥．

多年前很喜歡一齣電影，名叫 Leaving Las Vegas（港譯《兩顆絕望的心》），女主角其實也是給皮條客（男朋友）控制的東歐女孩．敗賣人口從來都不是新鮮事，其中很多還是小孩子，專給那些孌童癖嫖客找樂子的！

看Human Trafficking時，有一幕很有意思：女探員跟逃出來的女孩在天台談話，突然感觸地說到自己童年時受叔叔性侵犯的事．那女孩說：“我們還可以有自己的尊嚴嗎？”女深員抺著眼淚說：“可以，沒有人可以奪去我們的尊嚴．一個男人不可以，一百個也不可以．”

盼望那些逃出地獄的人可早日擺脫夢魘，盼望那些人仍受苦的人能得到拯救．．．

雙面膠紙

身上掉了一塊皮，真丟人．那天心血來潮想穿tube dress上班，為免太不檢點，黏了雙面膠紙，黏力很強，整天都不曾出現下滑現象．但到晚上十時多，皮膚開始痕癢，回家馬上把它撕掉，結果表皮也給撕走了一塊，當晚洗澡時痛得不得了．

望著那長達半吋的疤，心想真是夠蠢的．

但這種傳統的雙面膠紙真的很方便，黏力強，而且又薄又便宜，比3M的好．3M的是硬膠片，靈活性很低．十多歲時酷愛製作絲帶花，用也是傳統的雙面膠紙．

過去的週末跟小寶做了新勞作，有朋友看了說小寶有美術天份，我想那實在是客套話．我想只有父母自己“short”了才會老想著自己的孩子是天才，這世界哪有這麼多的天才？我只求孩子有好奇心，什麼也玩得高高興興便好了．培養她的興趣是要讓她有足以自誤的東西，也希望從中培養耐性等等，也就夠了．

下雨天

下雨天在家無所事事，便跟女兒說："不如我們到商場買廣告彩？“ 女兒非常雀躍。於是我們便開始了這兩天的亂畫課程。

女兒總為我帶來很好的學習機會。有時我甚至覺得就是因為她，我才有機會重新學習。學習畫畫可以純粹亂畫, 學習為著什麼小事也可以大笑一頓，學習注意身邊的小昆蟲，學習在被窩裡除了睡覺也可以扮"游水“，學習遊戲的樂趣。有時也不知道是我陪她玩，還是她陪我玩；不知道是我在照顧她，還是她在安慰我。

自己有很多缺點，也有不少的傷痕。但女兒能帶我從新開始，一步一步再經歷孩童的過程，一步一步抹去以往的錯覺與陰影。

生命真是很奇妙的。

看電影

看電影最討厭的是什麼？

１．附近的人喋喋不休地說劇情？﹣﹣而且說錯了，令你抑壓著要去糾正他的衝動。

２．趕著進場沒時間買爆谷？﹣﹣在旁的人竟然偷運香噴噴的燒鵝，不錯，真的是燒鵝，這世上真是什麼事情也會發生。

３．突然傳來異味？﹣﹣鄰座的人脫了鞋在捽腳趾！

４．有人電話長響？﹣﹣鈴聲還要是叮噹的"圓圈加一點“。

５．有情侶在旁親熱？﹣﹣總好過情侶在旁吵架，還要有人突然潑汽水！小姐,下次潑得準確一點。

昨晚去看了X-Men，誰告訴我這是大結局的？明顯埋了伏線拍第四集啊！更期待的是傳聞會拍的狼人外傳（還是已經在拍了？）。啊！不不不，我昨天沒有遇到以上討厭的事情，反而買鞋時有個男人在我身旁一面試鞋，一面捽腳趾，非常嘔心。本想起身便走，但心有不甘，於是我在神志不清下也拿起剛買的香水當眾地噴。是Bvlgari green tea，限量版瓶身呈圓餅狀，很可愛。

咄咄逼人

昨晚一面上網，一面轉身九十度看 Desperate Housewives，上一季的內容還可以，這季就真的太離譜，於是轉台去看60 minutes．看到了Mike Wallace為當年跟Barbara Streisand的訪問道歉，承認自己當時說話刻薄，咄咄逼人．我沒有看到完整的訪問，只看到當年Wallace跟Streisand說：“你曉得你媽媽如何說她與你的關係嗎？她說你從沒有花足夠時間與任何人建立親密的關係．” Streisand呆住了，一字一頓地問：“她是說我跟她，還是跟‘任何人’？” Wallace輕蔑地說：“誰知道？這是你的母親．”

整個訪問過程我沒看清楚，因為我也忙著上網．好像瞥見Streisand後來掉了眼淚？

很佩服一些人的機智、急才，仱牙俐齒永遠佔上風．而且他們往往有驚人的洞悉力、記憶力與組織力，一出手便點中你的死穴，再不然一步一步引君入甕，把人折磨得半死不活．

但這樣好嗎？為什麼這不可以是一個溫柔敦厚的社會？為什麼一定要揭人家的瘡疤與傷痕？為什麼我們不能為人家的成就拍掌，而要翻人家墮落的檔案？

要揭露真相？這是X-file嗎？(“The Truth is Out There”) ．Agent Mulder當年追逐UFO也可說是因為妹妹被擄… 我們為的又是什麼？

兄弟姊妹

自小與兄姊很親近，正確來說是與兩個姊姊很親近，哥哥在我五六歲那年已遠赴加拿大升學，後來在美國定居，一直很少回來．

熟悉我的人知道我跟姊姊的關係有兩個版本．一個是她們很疼我，常買東西給我．另一個是她們奴役我，不尊重我．其實兩樣都是真的，只視乎我當天的心情，是否受了誰的氣．

跟三家姐的關係一直很好，跟二家姐則有點“撈亂骨頭”，媽媽的意見最中肯：你們二人脾氣都不好！．

說她欺負我呢？其實並不對，我知道她一直很疼我．

- 小時候頑皮給媽媽責打，她總是抱著我，自已擋了揮下來的藤條．

- 她讀中學時總會用自己有限的的零用錢給我買零食或玩具．

- 她打扮得漂漂亮亮跟男友去街，總愛帶著我，並堅持拖著我的手．縱使她認為這樣子“很老土”，但就是怕我亂走會迷路．
- 大學剛開課時我給宿舍迎新“禁錮”了兩周，只有一小時外出報科，她冒著大雨給我帶來報科資料．自己濕透了還只顧推我進洗手間，要我把衣服脫下來，讓她用吹風機吹乾．

- 她老愛買名牌衣服給我，由當年的Versace, E. Armani, D & G，到近年的Chloe, Anteprima, Prada, Anna Sui…

- 當年孕吐沒胃口，她帶我四處找好吃的．結果差不多整個月天天到南蠻亭吃串燒．送我回家後她才再回辦公室繼續工作．

- 懷孕時腰痛，她馬上給我換了較硬的沙發．有次在家悶得發脾氣，她大清早面也沒洗便老遠的跑來陪我．

- 早陣子晚上發燒，她四出為我找退熱貼，最後拍門請己關門的萬寧開門給她．

那為什麼常嘔氣呢？沒法子，大家都說我們性格很像．要我們跟另一個自己和睦相處，是很難的．

修補衣服

今天看雜誌有開心發現．各位有沒有試過心愛的針織衣服因各種原因給弄出一個破洞？總會試過吧？年中總有不少親友同事拿來給我修補，但其實我手忙腳亂，針步笨拙，只能勉強收拾殘局．大家不要以為我手工好，其實我拿起針來總怨自己沒有一對巧手．自己知自己有多少斤兩．

今天看到雜誌介紹一個街頭的織補小鋪，大家如有需要，可到銅鑼灣伊榮街找那織補阿伯，沒有招牌但有一大白色箱，上以紅漆寫了“織補”兩個大字，並在旁寫上“朝九晚五”．從雜誌照片所見，手工看似不錯，起碼必定比我好．據說會從衫腳抽出同色毛線進行修補，很make sense但我一直不懂如何抽．請注意：據說這亦是一個有性格的阿伯，不要指望他有好禮貌，他還直接對記者說：“遇上當日心情好會補得好些，否則手工便差些．”傳統手藝不受重視，看來阿怕後繼無人，真的非常可惜．唔…我突然有股上門拜師的衝動．

想當年看《紅樓夢》，看到晴雯補裘，羨慕得不得了．心想這簡直是一技傍身，世界通行．雖然我知道在今時今日，補衫是不能糊口的，但能將一件美麗的衣服修補妥當，那份喜悅與驕傲是難以言喻的，你就說我沒出息吧！

濕疹

朋友都知道小寶小時候濕疹相當厲害，現在算是痊癒了．有時候親戚朋友的孩子遇到這樣的問題，都跟找我交流一下意見．

我的看法是：基本護理要則三言兩語便說完，但要持之以恒不易，很花時間與精力．最難做到的，是做父母的（尤其是媽媽）能否保持樂觀與信心．旁人很難明白，會說那只是皮膚問題吧，何需緊張？其實濕疹嚴重的話也影響孩子作息與飲食，可以構成很大困擾．舉一個簡單例子：孩子不停地哭，不停地抓，看漏一眼便抓至流血，嚴重的會發炎留疤，這樣持續下去，大家都不能睡好，很疲累． 但不是自己的孩子不會心痛，連我是過來人，看到別人／家人的孩子有嚴重濕疹，也只客觀地寄予同情，不會感同身受．

坦白說，醫生的幫助不大，西醫只會開藥，含類固醇的固然不好，不含類固醇的早前也有致癌的爭議．而且藥也不一定有用，即使有用，有時一旦不搽又會發作，沒完沒了．朋友孩子的濕疹情況更嚴重，她的經驗是藥只會愈用愈重，到最後什麼也沒效用了． 也有朋友帶孩子看中醫治濕疹，有人看了後好轉，也有人急劇惡化．我本身雖然是中醫支持者，但仍覺得不宜讓小孩碰中藥．

我的態度是在日常護理做好一點，不得不用藥時才搽一點，用最輕的1% hydrocortisone，並確保不要持續搽．算是盡了人事，自己心裡也好過一點．然後便要懂得放開．有濕疹的人都曉得，只要做好清潔保濕，使用不會刺激嬰幼兒皮膚的產品，效果是非常顯著的．在此順便分享郵購經驗：常用的護膚品包括Triceram (moisturizing cream), Aquaphor (ointment), Aveeno (lotion), California Baby(shampoo)等，可在www.dermadoctor.com, www.drugstore.com, www.skinstore.com, www.medshopexpress.com, www.dermstore.com 買．本地有售的包括Cetephil cleanser, Cetephil cream及在上環Gateway買的All洗衣液．

生產前曾上產前班，一貫地走堂．十堂課中覺得最有用的是中年護士的勸告：“不是每樣事情都能如你所願．你想自然生產，可然結果要剖腹；想要餵哺母乳，可能失敗…但不要介意，不要因此便認為自己不是好媽媽．要記著：只要媽媽開心，BB便開心．”人生不如意事十常八九，還是樂觀點吧！

高齡產婦

昨天下班時碰到了朋友，她告訴我與丈夫已決定了不要孩子．也好呀，其實要孩子與不要孩子是兩條很不同的路，正如蘋果與橙，各有各好不可比較．早點決定是好的，免得三心兩意蹉跎歲月，要知道女人的生育年齡是有限的．唉！不要再說科技發達了，再發達大家也明白受孕機會仍然會隨年齡下降，患唐氐綜合症的機會則直線上升，科技發達到可以讓人預知胎兒是否患有唐氏綜合症，但沒發達到能扭轉事實，為何要讓自己冒那樣的險？為何要讓自己面對痛苦的抉擇？

是說得誇張了點，我們總不能說高齡產婦便不能有健康活潑的孩子．媽媽當年也是以高齡誕下我（老公說難怪我不大正常）．

長輩常說我自尋煩惱，對對對，我就是凡事畏首畏尾．幸好身邊有幾位EQ高的朋友，一直是我的榜樣，是我學習的對象．

對呀，我就是說你呀！

母親節

我在母親節得到了… 康乃馨一朵──由大廈管理處免費提供．

啊，還有老公帶我去挑的鑽石首飾，當然不會是卡裝美鑽，只是“碎石”．沒法子，嫁了生了便眨值，這是事實．其實我最喜歡的還是小寶唱的“我愛媽媽”兒歌，以及唱完後送上的那個吻．最滿意的是小寶很古惑地在我耳邊保證，這歌是沒有“我愛爸爸”版本的．

母親節不代表老公會放棄打羽毛球陪我，所以我也趁小寶午睡時看了齣片子，叫The Squid and the Whale，好像在05年曾獲提名什麼什麼獎的．

故事由一對夫婦決定分手開始，描述了兩個兒子的反應．兩個兒子一個七八歲，一個約十六歲，無可避免的描述到兩個兒子的失落與古怪行徑．父母各自的新生活，夾雜著兩個兒子的成長，很苦澀．結尾大兒子到海洋館看鯨魚大戰章魚（一幅畫）的那一幕很好．少年追尋童年美好的回憶，不再痛恨母親不忠，或盲目崇拜父親，不就是成長的證據嗎？（他們不是完美的，但他們愛你，縱使那份愛也不很完美…）

我不知怎樣說，成長中我們總對父母有不同程度的失望與懷疑．少年反叛期在滿不在乎的外表下裝滿批判與憤怒，其實說穿了只是因為我們總不設實際地滿懷期望．說到底父母也是平常人，會犯錯會受誘惑會老會沉淪．難怪都說少年人最難搞，因有許多事要年紀漸大，才會明白和體諒．

剛開始看這片子時難免會認為那兩個當父母的太自我太墮落太不堪，但越看下去，越會覺得這便是人生．沒有人能說因為當了父母親，便可超脫各種引誘．

很有啟發性…

工作

最近不少朋友都計劃轉工，甚至轉行，有些已行動了，也有些正在懷疑轉工的決定．沒法子，工作佔據著我們大部分的清醒時間，並且負責我們的衣食往行，以至老年生活，真是教我如何不想它？

好友經常說：找什麼工也好，不要找一份令自己睡不著覺的工．是啊！人各有志，大家對生活的要求及對壓力的承受能力又不同，自己知自己事便好．

面對別人的批評，我自有我的回應．
· “你的工作人人都會做”──我的工作人人都會做，你的工作卻不是人會做的．
· “你的工作沒前途”──不往前走，便不會走投無路．
· “你怎麼總升不上去”──天堂那麼好，你又為什麼不快升上去？
· “你現在管多少人？”──你管我．
· “你為什麼不進修？”──你為什麼老而不修？

美女好友有另一套答案：
· “你的工作人人都會做”──但他們幹得不漂亮．
· “你的工作沒前途”──沒錢的人才要前途．
· “你怎麼總升不上去”──因養我的那個人已升了上去．
· “你現在管多少人？”──管有錢的那個．
· “你為什麼不進修？”──美女只管修甲、修身，笨人才進修．

購物

由於日本之旅沒有買多少東西給自己，回港後這個多星期，差不多每天都會買兩三件衣服“補倉”，本來也有點不好意思，但那天看到有篇文章說：“買東西成了習慣雖然不好，但只要是用閒錢買，不是碌爆卡，也未嘗不可．”同意同意！我又沒偷沒搶，有什麼問題．每人都有自己的生活習慣吧！

買東西最狠是十年前，那時市道好，又初嘗買名牌的樂趣，花費得較厲害．現在所謂的買，也只是“過過手癮”，十分節制．老公從不干涉我買東西，反正用的是我自己的錢，只要是我把衣櫃處理好便行了．

因此更討厭那些來教訓我的人．

不要望著我買的衣服說成本價只值百分之一．白痴，誰跟你計成本價？你讓你老闆跟你以“成本價”出糧？十元車費，三十元飯錢，你就收每天四十元的薪金吧！

不要說名牌就是呃我這些人去買．名牌靠我買就一早死掉！何必爭論名牌是否貴得有理？這世界有無數商品，大家各取所需你情我願．為何你不買我買就是我俾人呃？

不要以為女人買衫是鬥勁，用來引男人．借用E當年的說法，如果是這樣，件件低胸露背便可以了，還有design這回事嗎？那我還用“拆巨資”買牛仔褲和T恤嗎？買東西是求開心──自已開心！你甚至不用管我穿得漂亮與否，我開心便行！

不懂牌子便不要亂說，有牌子不等於便是名牌．而且你以為那些穿著爛牛仔褲的人便很樸素了嗎，分分鐘是條價值五千元的vintage jeans！

不要嘮叨著說女人去美容院便是貪靚怕老怕男人走佬，這其實也是鬆馳神經的方法之一．扮靚＝引男人？難怪男人總認為做護膚的男人都是基的．

不要認定不買衫不打扮的才是賢妻良母，她們的金錢與時間也可以花在麻雀枱或“過大海”．

老公

連續四天發燒，最後還是服用了抗生素，忍不住問了醫生：“不會是禽流感吧！”雖然明知這問題白痴得很，若是禽流感，他本人還會坐在這裡嗎？他笑著回答：“禽流感厲害得多．”啊，明白了．

假期生病，最頭痛的是誰來照顧小寶，幸好老公湊仔技術不賴，於是我便全心全意睡覺去了．一天約睡十七小時．寶寶跟爸爸外出去玩，還不忘叫我“好好休息”，爸爸的位置馬上攀升第一位，孩子都是現實得很的．

晚上老公突然約我星期六去“睇”鑽石，我問：“是送給我的母親節禮物嗎？”他眼睛轉了幾下，說：“一千元以下便送給你．”討厭，總不肯透露心中的預算是多少，讓我只夠膽挑便宜的！話雖如此，其實我也沒打算買．我，不是貪圖物慾的人．

說起買東西，有一個男同事很討厭，經常留意別人身穿的衣服是否新的，是否designer labels，然後背著當事人說是說非，七情上面，像人家是打家劫舍的歹徒，或是散盡老公家財的壞女人似的．我常想：那次買可樂的兩元我已經第一時間還了給他，他也非常快的放進口袋，我們沒拖沒欠的，他憑什麼干涉我的消費模式？到底他的太太怎可忍受他？唔…他在家一定是沒地位的，所以強迫著公司的同事聽他的偉論．

無題

昨晚看了一套片子，名字忘記了，說的是非法居留者在英國的生活．為了追求護照，女的被強姦，男的挺而走險．是一個陳腔濫調的故事．老公經過時聽我描述了一下，便說不曉得人們為什麼要那麼傻，英國有什麼了不起，東西又難吃．然後繼續去看他的足球賽事．

其實我也不明白，不是當事人不想扮明白．只是想，這會不會也像賭債一樣：你已付出了不少，不想白白放棄，誰知到頭來什麼也賠上了？無可否認，自己是幸運並幸福的．生活在香港，有讀書的權利，有宗教的自由．有時我會想，若生長在柬埔寨，可能七歲便被誘拐到妓寨；若在中國大陸，可能尚未出生便被強迫流產掉．

老公必會補充說我最幸福的是嫁了給他（嘔）．那天看到一篇文章，說若要子女長壽健康，選伴侶時要留意對方的祖父母是否健在，以確保基因強壯．好像也曾有文章說要留意伴侶的父母是否相愛的，這樣他才會懂得愛．問題是，要找個自己喜歡又肯跟自己結婚的人已經不易，還要查三代？Medium有一幕說主角發現了女兒遺傳了她通靈的能力（即是死人會來找她談話）．女主角跟丈夫吵起來說：“好呀，你的意思是我污染了遺傳因子？”她那丈夫也怪可憐的．

明信片

S，
今天收到你的明信片，感動得不得了！開始時沒留意簽名，只在想：是誰的字體那麼漂亮？真的，你令我自慚形穢．

你說到西班牙的天氣很好．那真好，縱使我從沒到過這地方，但腦海也能想像出一片藍天白雲，天空遼闊得不受阻隔，人有無限的可能… 結果你們有沒有按著行程去遊覽呢？還是只是順著心情亂逛？相信你一定拍到不少漂亮的照片吧！D也可一展身手，就像你們到東歐的那次一樣．

請替我謝謝D的問候，也請替我告訴他：我們已見過啦，就在鏞記的那次！

祝你們餘下的旅程順利愉快，我星期天也出發了──雖然只是去幾天東京．沒法啦，帶孩子的母親就沒氣質可言啦！

個人選擇

昨晚看書看得流淚，這已是近年少有的事．書，還要是人家送的．

說來慚愧，我一向對別人送的東西沒有什麼期望，尤其一開始已認定送書人跟我的“線路”不一樣，所以一直把書放在一旁．昨晚無無聊聊，想翻一翻這一類的書，一看，便打中了要穴，動彈不得．

人就是這樣子，人家挑的總不及自己選的好，什麼都要發揮自由意志，是自己選的，即使錯了也甘心一點．其實別人也有好眼光！

說穿了，有時也不只是口味的問題，而是不想受他人的控制．誇張嗎？倒不，單看家人買東西給自己時的反應便知道了，媽媽買了水果，總會說：“媽，不要嘛，那麼重，我自己會買．”堅持不要便是不要，讓媽媽一人吃不完爛掉也不要，口裡說免得鼓勵她繼續買給我，心裡其實是不想讓她控制我的雪櫃．姐姐仍老買名牌衣服給我，坦白說是很不錯的，但不知怎的就是喜與她鬧意見，不要就不要，即使遇上那天心情好，要了也不穿．不想讓她控制我的衣櫃．

連她買衣服給小寶也總愛找碴子，結果什麼也給浪費掉了．真不知是什麼心態… 中年反叛？

自閉症

對其他人的體諒不夠，一直是自己的弱點。

丈夫的外甥是一個自閉兒。當年我第一個反應竟是：“可能他有高智商？”我對自閉症的知識局限於Rainman一劇。我以為自閉症患者多是聰穎的──只要能突破某些障礙。原來自閉兒大多是低智商的。

我曾經以為只要做父母的肯努力，自閉兒也可以正常生活，後來才知道我只看到了那些能克服到某些障礙，並站出來作見證的例子。有很多孩子，是無法正常生活的，你只能令他們慢慢的改善。丈夫的姐姐（自閉症孩子的母親）曾跟我說，她用了很長的時間讓孩子可以克服對剪指甲的恐懼。為什麼恐懼？我們不知道，因為他們的感觀跟我們的不一樣，他們對聲音、接觸的感覺不同。曾有患有輕度自閉症的人分享說：剪指甲像是剮他們的肉一樣，他們會覺得痛的。因此她一直要待孩子睡著了才能替他剪指甲，但想到誰能一輩子這樣地替他剪指甲呢？自己年老死後，單是剪指甲一項便會讓他如何受驚呢？便決定要孩子在自己的懷抱中克服這一種恐懼。第一次弄了整整一個小時，當中夾雜了驚慌的尖叫、掙扎的汗水與雙方的眼淚。如今好多了，雖然還會像小動物般顫抖著。

我們有時不敢聽她的故事，孩子一次又一次的耳膜手術、癲癇症的發作、嚴重的食物過敏、腸道的毛病、睡眠的問題，已經夠令一個母親崩潰的了。

可是她一直在孩子學習上有強烈的堅持，要找最適合的教導方法。幸好是美國公民，在美國有較多的支援，但如此一來也讓她有更大的期望去爭取。那好比一場又一場的征戰。作為一個母親，總像與時間競賽一樣，作一個自閉兒的母親更是如此，三歲前是一個關口，六歲前又是一個，你總怕時間一過，很多東西便很難有突破性的發展。

坦白說，我們有時也覺得她教人受不了。課本說This is a yellow car，但用上了藍色的字體，她覺得不能原諒。學校答應了她會安排一輛peanut-free的校車，沒做到，她很失望氣憤，那句：“我的孩子會死的！”無人在意。學校說要教孩子最淺的東西，讓他有成功的經驗，她認為這在浪費時間，這樣孩子一輩子就是這樣子了。她甚至曾爭取到師生比例一對一，甚至二對一教授的私校… 生活就是這樣子不停地跟學校及教育部門開會開會再開會，跟各科各門的醫生電郵電話再面談，近日還把家搬到資源較充裕的省份。有時候，我們也想叫她放棄吧，順著專家的意見去做好了。其實心裡也明白不同的學說都有不同的看法，所謂專家，也只是某個說法的支持者，並且視乎你的保險計劃與該省的教育與醫療經費而定，沒有黑白分明的對與錯。

沒經歷過某些事，原來是很難明白別人的處境的。當中我能夠勉強明白的，是其中的失望，自閉兒的情況是起起伏伏的，教他一個單字可以用上一年、兩年… 重複又重複的。突然有一天，他不學舌了，會主動說：“I am a boy”，你高興得像是上天給你最好的恩賜，像是苦難終於得到卸除一樣。

但一覺醒來又沒了，像什麼也沒發生過一樣，一切又打回原狀。現在孩子已六歲了，在語言評估的成績表上，各項評份仍是只是 “四個月”、“六個月”的…

我常想，假如是我的孩子，我受得住嗎？我們都喜歡孩子，可是一直不敢給小寶添一個弟妹。我不能肯定，我是否一個勇敢的媽媽。

朋友都說我想遠了，也許是的。

別再吵，頭痛死了！

今天一大班人到我家吃晚飯，原本是高高興興的事，結果弄得不歡而散。

首先是我病了，累得不願起床，一想到會有十多人踏進我的家便更頭痛，先別說弄飯的問題，單是事後清潔也累死人，我是那種客人走後便要全屋消毒的人... 但總不能躲在床上終老， 唯有不情不願地起床，一抱起心愛的女兒便叫不妙：小寶貝發高熱了，無精打采的。但沒法子，人已經約了，而且不是那些可推的朋友。

大家還是來了。本來也沒什麼，打算他們走後便帶女兒去看醫生，唯知開飯前的一秒，其中二人就在我家吵了起來，還將十年前的陳年舊事一併揪出來算帳。而且像龍捲風一樣，將四週的人都牽連進去，將勸架的都罵了一頓。輩份最高的說了一句最中聽的話：「這是別人的家，你們這麼吵讓人家的鄰居聽了成什麼樣子？」我想拍案叫好，可是吵架的人面紅耳熱的，那聽得進去，結果只是事後跟我道一個歉了事。我想：真是丟臉極了，希望鄰居兩夫婦今夜剛好有約，外出去也。

結果弄至晚上十時才能帶小寶貝去看醫生，回家又要跟她洗澡， 又要哄藥，看見她可憐的樣子，真的心痛死了。

美好的時光

今天重遇了舊朋友, 感覺很有趣。那麼多年了，原來大家都沒怎麼變呢！唔... 也不是完全沒變，坦白說Ｍ真把我嚇了一跳, 想不到她會為了原則及道德的問題，直接質問上司到底是不是女人（激動起來還用筆擲中了她的頭！），向新上司三番四次要求加薪，直斥冋事工作慢... 可能是因為了解她的為人吧，我很明白她不是那種耍手段的人，所以更欣賞她的直率。人就是這樣，總會羨慕別人能做到自己不敢做的事。無可否認，我是個瞻前顧後不敢做次的人，是個膽小鬼。

Ｍ，聽到你正在修讀輔導課程，並作少年事工，真替你高興，你會幹得很出色的。我也要加把勁了！

今天她們問我有沒有懷念舊公司，我很快地回答說沒有，其實這並不代表我安於現狀。只是過去的便過去了，沒什麼好想的。當然，回望過去，我也有懷念的日子。最念念不忘的有兩段時光，一是宿舍的第一年， 此外就是畢業後的第一份工作──在廣告公司的那一年。那兩段日子我表現得最漂亮。不，我並不是說那時候的我最出色，我不是那個意思。我想說的是，那時的我最單純，最一無所有，所以無論得到什麼都像是白賺似的，十分滿足。這些都已是不再可擁有的了。

運動

最近上了第一課pilates，是mat class．唔… 我仍被那些呼吸方法弄得頭昏腦脹，怎麼搞的？

選擇pilates是因為既可改善腰患，又可收身．聽說這在改善線條及收緊方面一流呢！可是上了第一課便覺得很複雜，看來再上課的動力很低．唉，我在運動方面真是少根筋．

最近都睡得不好，非常疲倦．中醫師的意見是我的血氣不好，這又與運動有關，看來是不做運動不成了，就像年前的調查報告說的：不做運動的人比吸煙者更短壽．以往覺得短壽不是問題啊！倒沒想過死前身體還是會飽受折磨的，真白痴！而且現在有了女兒，我可捨不得早死．我家族有長壽傾向：太婆愈百歲，祖母壽數也達一百零二，現在姑媽也九十多了，看來達百歲不是難事．既然如此，我更要好好保養零件，還要用好一些日子呢！

緣份

要找到跟自己志趣相投的人並不容易。但人就是貪心，常希望遇上知心。

年少時不少朋友便是這樣地疏遠了的。這是一個真實的世界，所以也有自己還未來得及挑人家，人家先嫌棄自己走了去的情況。有一陣子也是這樣地對自己所愛的人。這其實是很無聊的，人生苦短，專挑他／她的短處看作什麼？

小時候看過一本圖畫書，書名叫「金粉蝶」，是說一個女孩子，常抱怨自己沒有什麼長處，於是便妒忌別人，例如會跟工藝一流的大姐說她的刺繡真難看；又會對聲音美妙的二姐說：請不要再像烏鴉般歌唱了... 弄得沒有人喜歡她。正當她在抱怨上天對她不公時，有一仙子出現（童話嘛），仙子答應了她的要求，賜她一樣最寶貴的「禮物」。當神仙棒揚起，一隻色彩斑爛的彩蝶便在小女孩的眼簾上灑下金光閃爍的花粉。

女孩到處走，又碰到大姐二姐，但眼前所感受到卻是前所未有的美，忍不住發出由衷的讚美，姐姐們也高興，小女孩從此過得很快樂。

聽上去，好像仙子賜給她「識做人」的秘訣。但故事的意思是，縱使我們沒有特別的才華，但能懂得欣賞別人的優點，懂得感恩，不就是一樣最幸福的天賦嗎？

太習慣抱怨了，抱怨媽媽說話囉嗦，抱怨男人不夠體貼，抱怨姊姊不講理，抱怨朋友說話無味，抱怨天氣糟，抱怨水質差。真的要把生命也怨走嗎？

轉個角度看，實在覺得自己幸福滿溢。自己從不是貴重的器皿，但仍能盛載如此美好的恩典，不是很值得感恩的事嗎？

煩死人

認識我的人都曉得我有談論化妝護膚品的興趣，但你們可知道我最大的心理障礙是什麼？

我本身的皮膚很糟，常怕人家取笑：你自己的皮膚都那麼糟，扮什麼專家！這是興趣嘛，像愛收集飛機模型的人不會駕飛機，時裝買手不是gay的便是大肥婆一樣，有什麼問題？

其實我也並不是扮專家，只是情難自控地口沬横飛，熟悉我的人會跟我抬槓，大家都不作認真．我在很多方面都是這樣子，常覺得自己花了時間交了學費（像最近試新護膚品弄得滿臉暗瘡），很想跟人分享．只是往往悶死人．

曾給我悶死的人：祝你復活節快樂！

天才

最近朋友問我那齣片子最難忘，我想起多年前看的Hilary and Jackie（港譯：《她比煙花寂寞》）．片子描述的是一對音樂家姊妹－Hilary and Jackie的真實故事，但導演也說過，從電影一開始拍攝，它便有自己的生命，所以是否能反映這音樂天才的一生，是很難說的．電影簡潔地描述了Jackie如何迅速成名．童年時姐姐本閃爍著彈奏小提琴的才華，但小妹妹一出場，姐姐的光芒只暗淡得如一根小火柴．妹妹名氣與芒鋒與日俱增，姐姐連要在樂團佔一席位也不是很容易．妹妹到處巡迴演奏，姐姐嫁與樂團指揮，生下孩子簡簡單單地過活．但一天，妹妹突然出現，就在姐姐的家住下了．望著姊姊溫馨的家庭，也想沾手，便對姐姐說：“讓我與姐夫睡一次吧！一次便好．”他們嚇了一跳，馬上找來了妹妹本身的丈夫，但她不要跟自己的丈夫睡，就是要姐姐的．激動起來裸著身子在雪地外凍得半死．姐姐心急如焚的找回她，抖顫的她只哭訴著姐姐不讓她．

那晚，當姐姐的讓出房間，與孩子同睡．翌日早上的幾個鏡頭，很簡單也很深刻．妹妹與那個當姐夫的若無其事的高高興興，妹妹還像個女主人似的與幾個小姨甥玩得瘋．那做姐姐的終於忍不住了，馬上趕了她走．

本來我是很討厭這個Jackie的，她的光輝讓所有人都變得暗淡，世界像是繞著她打轉，她要什麼都順手拈來得順理成章．但片子播下去，才感覺到她本身也是一個悲劇人物吧！影片末段拍到她如何患病，關節都不靈活了，沒法子演奏，連日常行動都有問題，後來在病榻中與姐姐相見的一幕，突然讓我恍然大悟．那時她不是要奪去姐夫，而是要擁有姐姐，像小孩爭玩具一樣，我要你愛我我要你讓我．她只是個成名快得從來沒有成熟過的女人．她人生的養份只灌溉在拉大提琴的才華上，其他部份都發育不良．

作一個天才，是一件快樂事嗎？我不知道，只知道出色的人，面對的誘惑也多．

中學時一個朋友跟我們幾個女孩笑說：“幸好我們都長得不太漂亮．”雖然馬上幾雙眼睛瞪著她，但我曉得她說得非常對．我們就是莊子所說的“無用之用”吧！

作為一個母親，我不期望孩子是一個天才，或超凡地出眾．只希望孩子快快樂樂地生活，有一點聰明，有樂觀積極的性格，有善良的心，有選朋友的眼光──有神的恩典．

色狼

我最痛恨色狼的原因，是他們的態度．明知人家不喜歡，還是厚著面皮的吃豆腐．這兩天有一個死鬼佬常借故搭肩，後來他那隻手還由左肩直掃到右肩．喂！我就不信你夠膽在我們紐約的辦公室裡這樣做，不要扮西化來對著我們這些東方人．Shit! 你當我是白痴？

這不是保守與否的問題．我完全接受大家見面擁抱貼面，但我受不了無無謂謂的一手搭過來；我可以接受粗話，但我受不了那低級的笑話伴猥瑣的微笑；我感激低落時朋友借出的肩膀，但我受不了煩惱時有人乘勢在我手臂上揑一把．對不起，我扯遠了，說的其實是當年廣告公司時遇到的M．各位朋友，我還記得當年你們對我投訴M的反應是說我太絕了．我告訴你們，當時公司甚至有高層跟我說到一夜情，我也只是淡淡回應：我沒興趣．這起碼是開門見山，也是尊重的一種．但M那種騷擾，突如其來防不勝防，他當自己是貓我是老鼠？呸！我也夠忙的了，為什麼要應酬他？

A, 當年對你真是失望的，你的道德觀與正義感到那裡去了？你也曾驚歎M竟在你眼前就與公司的有夫之婦同床而睡，他為人如何有目共睹，你還站在他那一邊？他扮“鬼仔”到處佔便宜的下三濫技倆怎會騙得了你──這“鬼仔”還要是在唐人街長大的！ OK, 我是仙人掌，但這些人就是不斷地找他的小花與含羞草，你看他不斷以新人為目標便知道，為什麼要姑息這些人？我每天翻著報章，看到那些孌童癖的，或嚴重傷害朋友的人，便想：這些人在犯罪之前，總有一些古怪的行徑吧！為什麼我們要不敏感到一個地步，說他只是親切？ 我們要愛鄰舍，但冷眼旁觀算是愛嗎？


（今天借題發揮完畢，晚上會如常跟英國回來的E去shopping！）

當年年紀小

最近因工作關係，竟與十多年前的舊同事聯絡上，然後集合了幾個也很久沒見的朋友一起出來，真的很難得．

最初原以為是四個同齡女子的聚會，但現在可能會加上了我們當年的老闆，場面應當很熱鬧．回想起來，我們最後一次聚會已是五六年前．那次原是吃喝聚會，後來竟義務上了朋友的朋友的電台節目做嘉賓，由於沒事先通知，反而很輕鬆沒壓力，訪問後還去吃宵夜．

我們都不是在同一時間稔熟的．大二時當暑期工的我先認識同樣是初入行的M，一起嘗做新人的苦與樂，一起服侍那會氣死人的老闆，我們當年寫的文章大概沒什麼人會記起，反而我們大鬧消防局的事卻老被提起．只歎當年年少無知，訪問後讓攝影師拍下我們在消防車玩樂的照片，落在好事的老板手上，加鹽加醋，成為多年的笑柄．與MG本來也在同年一起當暑期工，但沒正式合作過，直到千禧年我回巢做網站才真正熟起來．那年的工作真是非人生活，但最吃不消的還是被精神病下屬冤枉打人！雖然從好一方面看，至少大家都相信她是瘋的，老闆亦即日調走了她，算是不幸中的大幸，但我當時還是不能自控地哭了起來．down server的煩惱，page view的壓力，早上的胃痛，加上突然其來的無理指控，真教人受不了．MG，謝謝你容忍了我整整十分鐘的哭訴，還有那肥死人的M&M's糖果機，有不少個晚上我都是靠它維生的．與C的認識則最湊巧，先在大學時住同一宿舍，然後一同工作；最有趣的是我們都有相同的朋友．後來我在另外的發展上又跟MG另一個好友合作，真是千絲萬縷糾纏不清．幸好全是出色的好人，這樣子的糾纏不清可真不介意．

縱使多年不見，我還是很高興有你們作我的朋友．十幾年的朋友，真的不容易．

口德

我決定今天不照鏡子．

最近真的很殘，乾燥與暗瘡一同來．最大問題是睡得不好，樣子非常恐佈．今天的頭髮也像要跟我作對似的，塌了下來．真的慘不忍睹．

年輕真好．年輕時人家跟我這樣說我還不信，常想：睡眠不足我也會累的，但現在不單是累的問題，而是精神樣子都一敗塗地．怎也掩飾不了．

早上出門時還碰到朋友，幸好這是一個正常人，大家只是正常地打招呼．我以往有一個很不識趣的同事，總不厭其煩地告訴你：“嘩！怎麼你看來這麼殘的！”我的容忍力比較低，聽了三五七次後便坦白警告她說話要當心．只是，性格是很難改變的，即使她後來也轉了公司，到如今有時仍會發電郵給我，告訴我剛好在那個場合看到我，而且“你看上去很謝．”雖然她是一個不錯的人，但我常想：

“總有一天我會忍不住打她！”

警告你，你再說我女兒的長相“大鑊”，我就“打鑊”你！

大學宿舍

世界真是很細小的．

小寶有一個好朋友，比她年長兩年，是在會所玩時認識的．最近發現原來我跟她的媽媽在大學時住同一所宿舍．她住十樓，我住九樓．中間約相隔了三五年吧．剛好都是湯牧師當社監，真不幸．

言談之間，我們都勾起了一點對宿舍的懷念．我們談到年前彩姐的去世，不勝唏噓．彩姐當年負責照顧九樓和十樓，是傳統的順德女傭．所謂照顧，主要是打掃公共地方及燒開水等，自己的房間則自己負責．在我的年代，大學生不少都是清貧，或家境一般的，傳說中帶自家女傭在宿舍煮甜湯的景像從沒見過，女友當女傭的則例外．

認識彩姐時她已有六十多歲吧！我畢業後不久她便退休了，那時好像聽說也有些舊人回去跟她舉行歡送會？當年我們視她如長輩，受了男孩的氣，便挽著她的臂撒嬌．彩姐，我永遠難忘你常將自己種的百合花，插在我們的common room，帶來一室香氣．我們煮綠豆湯，你又摘一把“臭草”來；還會教我煮公仔麵的秘訣… 記憶中你從沒有罵過我們，比球姐和善得多！有時真慚愧，我們對你，從沒有三樓的舊人對球姐那麼好，但聽說球姐所以常發脾氣，也是因為新人太不體貼了．新舊相比，相差得太遠了．

這個，我十分明白．

三樓兄弟，總是讓人失望的．可能是舊人太會哄人了，舊人一畢業，什麼也變了樣…但怎麼也好，我們共處的那一年，還是快樂的．謝謝你們給我值得回味的year 1．我常想：我其實只有那一年是真正的三樓阿飛，餘下那兩年都是假的．

母親的皮肉之苦

早上醒來的第一件事，便是看看唇上的瘀傷好了點沒有．啊，腫已消散了一點，瘀黑也沒那麼明顯，搽點唇膏應該還可以．

家庭暴力就是這回事，老公也曾叫我要小心一點…

女兒玩得瘋時，咀巴便不要貼近她的小腦袋，可以我就是愛貼著她的頭，嗅著她的香氣，並在耳邊說俏俏話．於是每個月總有一兩次頭咀相撞．昨天悲慘一點，牙血也流了，唇內給牙齒擦破了皮，唇外腫了一大片．真是痛死了，還一面追問著小寶的頭疼不疼，是否也給媽媽的牙齒“咬”了一口．小寶沒事，還吻了我，以為可以止痛．啊！小寶，這是大人想出來騙你的，那有止痛吻這回事？

做一個母親，皮肉之苦真的是免不了．生育的痛苦（我陣痛了六小時才決定採用無痛分娩──我也有痛過的！）、哺乳的痛、孩子長牙時充當人肉牙膠（咬下去後有時還會拉扯，啊～）、薄薄的指甲抓下來的血痕…

可是聽說好戲還在後頭，肉體的痛苦遠不及精神的痛苦厲害…
小寶，你長大要乖啊！祝你三歲生日快樂！

零嘴

小時候是零食大王，其實不單是零食，什麼雜糧也吃，發悶時不論蕃薯、粟米、栗子都吃得津津有味．也許因為全家喜好相近，家裡總有吃的，剛吃過午飯不久，母親或祖母心血來潮又會蒸糕蒸蕃薯，我照吃可也．年紀稍大一點就會跑到街上買零食──炸魚蛋、軟雪糕、汽水、糖果、薯片… 什麼都吃．媽媽本身也愛吃零食，從不會說沒有營養怎麼的，反而說零食能幫助我們集中精神讀書，這也令我們每次考試過後總會胖一點！小時候在放學回家的路上，也是她不停慫恿我“掃街”的．“喝杯蔗汁吧？不要，那麼要杯椰汁也好？唔… 糯米飯也不錯．怎麼？什麼也不吃？女兒你不是生病了吧！”這就是我媽．而我祖母，到了逾百歲，還是不可一日無可樂和薯片的．

老板較早前“分析”了我，說我愛吃可能是因為排行最小，故以吃來爭取父母的注意．也許吧！這又有何不可？反正我吃得很簡單，我即使吃二元一個的普通麵包也很快樂的．

是了，假如有誰發現最原始的，那硬得要命的蕃薯乾，請通知一下，現在市面所售的太軟滑了，沒有勁．最近嘗過陳意齋八珍薑，很不錯．茯苓膏也粉粉的，吃了很舒服．

吃，真是最直接的歡愉！

生日會

三月廿五日第一次替女兒舉行了生日會，見到不少舊朋友，和他們的孩子，有不少驚喜：

· 權三歲小兒子長得滿可愛的，上一次見面已是兩年前，那時還想說小胖子怎麼呆呆的，吃奶太多？現在清減了，活潑得滿場飛，玩遊戲時的精靈模樣與高歌一曲Happy Birthday to You，更輕易成為全場焦點．（作死！搶我個女鏡？）

· I的兒子不肯吻我，還起了腳一下子飛甩我… 哼！我只是揑了他數把吧，誰叫他肥嘟嘟滑溜溜！

· K的兒子很秀氣，如媽媽般很有氣質．

· E的大兒子有點像她．模樣其實並不特別像，但有那種感覺．遺傳因子就是這回事．小兒子還是像個“鬼仔”，嘿嘿… 怎麼搞的？

· Y的女兒很有社交本事，就像父母一樣，只可惜下面的牙齒全蛀了，才兩歲多？！

· 朋友生育後差不多全都“修身”了，現今的女性真厲害．

· 我自己的容忍力也提高了，家姐由始至終不停地批評是日安排，我也沒駁咀．她當日的確幫上了不少忙，買給小寶的裙子更是贏盡讚美，就讓她沾沾自喜吧！

小寶，你長大後要跟我慶祝生日啊！我也要漂亮蛋糕的，記著了？