我認識一位年輕的女孩子，她聰明可愛，可是卻不快樂．她的不快樂幾乎都寫在面上了，我覺得很可惜，她的人生前路明亮美好，但不快樂與不安的情緒像污泥似的把她濺到一頭一臉都是，生命中沾滿了點點灰暗．
她是一個自尊心很強的女孩，她憑自己的努力克服了許多困難．但她告訴我，她既驕傲又自卑．一方面為自己的成績而驕傲，另一方面她非常怨恨：為什麼她要用萬般努力，才可以擁有一點點被愛，被重視，被珍惜的感覺？別人唾手可得的愛，為什麼她就是沒有？她到底有什麼不配？
其實她擁有許多的愛，很多的恩賜，但承載不下，像是粗製濫造的瓶子一樣，注什麼進去都漏掉了．
最近聽到一個育兒講座的分享，講員提到了為孩子建立健康自我形象的重要性，很有意思．她說若孩子擁有健康的自我形象，有百般好處：
情緒隱定：不會容易恐懼、緊張、焦慮…
人際關係好：不會自卑、猜忌、妒忌、孤立自己，也不容易感到被拒絕，害怕別人的反應 ，覺得自己不可愛，爭權奪利等，並容易順服…
處事有效率：專心、主動，失敗後容易重頭再來，勇於嘗試新事物，有冒險精神，有好奇心，不怕面對困難…
而要擁有良好、健康的自我形象，家中要有和諧，友善的氣氛．家人要懂得正面、積極地肯定對方，讓他們知道，無論成功與失敗，都無損一個人的價值．
陳腔濫調聽似簡單容易，其實不，真的不．那天有人跟我說：人的自由意志其實是完全敗壞的，我再同意不過了．
6 comments:
我覺得我跟那個女孩子很相似,除了"可愛".我並不怨恨,只是吃力."我有什麼不配?"的問題,我也問過自己很多遍.
三年前的一個星期天,我與對我很好的舊老闆email(我保留了), 談自己的事, 寫了這句:"Sometimes I would think that god is not fair, am I not deserved to be loved? am I not deserved a good and normal life?"
This is what I wrote on 2004 X'Mas. Sorry that it's a bit long.
在那平安夜
昨夜步出教堂, 耳邊響起平安夜的歌聲, 身旁的他在寒風中緊緊地扣住我的手, 那十指傳來的溫暖牽起了十三年前那個寒冷平安夜的片段……
那夜我跟其他同學被邀請在半山堅道天主教總堂的平安夜彌撒中獻唱。彌撒完畢, 我們幾個女孩子一起步出教堂。 正門外人頭湧湧, 在人群中看見好友的爸爸倚著私家車, 等待他女兒出來。 我掛起一貫的笑容, 禮貌地打招呼: 「Uncle, 您好。 Merry Christmas.」轉眼間，身旁的好友一個個奔向父母的車子，剩下我一人惘然地尋覓離開教堂的路。我不懂下山的路, 心裡也泛起過請那Uncle載自己一程的念頭, 但從小母親便教我盡量不要麻煩別人。未幾, 好友便從車廂向我揮手, 車子從視線中消失。其實那一刻我並不在乎那一條路是帶領我下山的路, 只想立即離開那個熱鬧歡欣的場景, 那種氣氛彷彿不屬於我。
教堂外的小路燈光黯淡，寂靜無聲，陪伴著我的只有路旁的老松柏。我沿梯級而下, 一心想要進入黑暗中，在黑暗中我可以流淚，在黑暗中我可以做一個懦弱的女孩, 在黑暗中我可以面對自己真實的感受。那夜冷極了, 我全身在顫動, 被眼淚沾濕了的頸巾圍住了半個臉頰。沿路乍見一隻小貓咪在窄巷捲縮著, 心想: 假若我也是隻貓, 我會依偎著你, 將我僅存的溫暖都給你。我走過無數個小斜坡, 心裡啍著一首又一首的聖誕曲, 讓自己感覺平安一點。也不知走了多久，方才看見遠處幾道燈光，不經不覺已到了蘭桂芳的小巷。遠眺在蘭桂芳狂歡的人潮，心生了莫明的恐懼，積壓的痛苦亦在蔓延，我閉上眼禱告：「主，我很累了，請愛我多一點。」那年我十三歲。
「請愛我多一點」是伴隨著我成長的珈瑣, 如同咒詛。一個追逐愛的孩子是不會快樂的。不知多少個年頭，我以為只有事事做得完美，別人才會喜歡我，願意愛我。我貪婪的把自己推向極限，將敏感度調到最高點, 拼命讀取別人的喜惡程式, 摒棄自己的感受, 期望從其他人身上獲得的愛可以填補不曾認識的父愛。我確實做得很成功, 原本看不起自己的人最後亦需變臉, 原本喜歡自己的人更喜歡自己。然那個空洞卻比我想像中大，我著實筋竭力疲。 不知從哪一天起我開始害怕失敗, 更害怕失望的眼神, 我不能承受身邊的人不再愛我。
也許是天意使然，迷失在人生路上的十九歲那年，我遇上了他。跟他一起，我學會了開懷的笑，學會了任性，學會了不為別人的期望而活, 學會了亳無保留的去愛別人。但我沒有停止追逐愛，依舊因著別人對自己的愛而愛自己。我不曾想過會失去他，直至那一個早上他離我而去，我才明白即使窮一生精力去成為一個無可指摘的人, 愛也不是沒盡頭。那一段日子天上沒有陽光，地上沒有容得下自己的角落，我選擇躲進另一個空間, 每天拖著沒有靈魂的驅殼穿梭在人群中，也習慣了麻醉感覺。我努力學習愛自己，但心底裡卻恨透了自己。一直渴望永恆的愛，也因為永恆就是時間的凝固，曾經有一刻想過要毀掉未來換取永恆。
這個平安夜，他在我身旁。我仍然不能完全擺脫「請愛我多一點」的珈瑣，不同的是我學懂了壓制自己的貪婪，不讓對永恆的渴望吞噬自己的靈魂。我仍在學習愛自己多一點, 仍在學習面對和表達自己真實的感受, 少一點掩藏。現實生活需要老練, 我卻在許多年前已厭棄老練。或許真實令自己醜陋, 令自己顯得愚昧, 或許真實並不會令自己被愛, 我卻珍惜這個我, 亦希望用真實的我去愛別人。 25.12.04
後續：
那個女孩所背負的愛的口袋常常空空如也，不幸地那是一個破爛的口袋，裝什麼掉什麼．那口袋是父母給她的，起初她捨不得拋棄，何況她也沒有別的器皿，後來她長大了，明白了舊瓶不能載新酒，否則兩者都會壞掉．自己也必須脫掉那破爛的口袋．換上一個自己挑的，新簇簇的口袋，開始新的生活．可是父母打的結太緊了，口袋沒法解下來．
女孩很傷心，為什麼上天要這樣對她？人家都有漂亮的口袋，整整齊齊乾乾淨淨．她比任何人都堅強，都努力，為何就是不能擺脫它？她沒有妄求，她只要一個正常的口袋，不用鑲金，不用鑲銀，這難道是罪嗎？這到底是那門子的罪？
是父母不愛她嗎？是上天不愛她嗎？
沒有人知道原因，可能是她的父母當時並沒有足夠的材料可以做一個完整的口袋給她，也可能是她的父母依著自己身上的口袋的式樣去做，而他們剛好從沒有看過或擁有過完整的口袋，又也許她的父母掌握不了做一個好口袋的技術．他們不是故意的，只是他們也有力不從心的地方．
過去了我們沒法追究．女孩只知道她不能放棄，舊的口袋必須扔棄，否則什麼也會壞掉．那簡直是一個心底裡的黑洞，很多遍她以為自己已把洞填補了，但沒有，那只是錯覺，那個洞一直存在，並總在最難過的日子來偷襲她．
但她不會放棄，她知道上天會幫她，因為衪從不放棄．屬於祂的人祂從不放棄… 我很希望我可以在不久的將來，告訴你，我看到她的口袋簇新漂亮！
ps. 其實我跟這女孩不是那麼熟，不太敢讓她知道我很關心她（你曉得，在城市裡，太關心人家的私生活，可能會構成一種冒犯，我無意令她誤會．）
我只是由衷地替她可惜，很希望她能擁有新生活，有快樂常伴．
不知說什麼,因為無論說什麼,都會忍不住流淚. 代女孩說聲多謝,相信很少人這樣了解她.
女孩很堅強，有美好的特質，就只差那一點便可擺脫那片陰雲．
或許她可以試一下我剛才所說的催眠？hmmm, 讓我介紹我那個朋友給她:-P
還是待那個催眠大師學成下山再試,萬一"催眠咒語"搞錯了,哭得收不了聲,會死的,人會喊死的.
Post a Comment