【神未曾應許】

十五年前左右身在澳洲的好友W寫了這段歌詞寄給我，我一直保存著，但始終不曉得怎樣唱．W，找天你唱給我聽好不好？預祝你抗戰順利，不要真的跑回澳洲呀！

將這歌詞回贈給你．


神未曾應許，天色常藍，人生的路途，花香常漫，
神未曾應許，常晴無雨，常樂無痛苦，常安無虞。
神未曾應許，前途儘是平坦的大路任意驅馳，
沒有深水拒汪洋一片，沒有大山阻高薄雲天。
副歌：神卻曾應許，生活有力，行路有亮光，工作得息，
　　　試煉得勉勵，危難有賴，無限的體諒，不死的愛。

仙人掌

差點把第三棵仙人掌也弄死了．突然發現它正變得又乾又黄，幸好發現得尚早，應該還有生存的希望．

第一棵仙人掌是浸死的．第一次種植物，挑最容易的仙人掌，可是還是太緊張了，隔幾天澆一次水，負荷不了白白淹死．

第二棵乾脆不理它，放在一旁（是沒有陽光的一旁），半年後才發現它乾枯死了，形態像乾屍．打掃時為什麼總看不到它在乾枯死亡？真奇怪，當你下定了決心不理它時，原來真的可以視而不見的．

現在的那棵是一年前買的，也沒怎麼理它．只是自從辦公室的座位調動了以後，新位置的光線不大好．今晨才留意到它，原來正在吃力地生存著．同事簡單一句：“仙人掌不是要陽光嗎？不如把它放在那邊的窗台？”是的，放它走，讓它遠離我，讓它能健康地生長．這樣，小仙人掌也會快樂吧！

改天它回復健康，又可以再回到我的身邊，替我吸吸電腦的幅射線──這也是我養它的目的！

遺失

那天整理CD櫃，找來找去也找不到一套舊影碟．最糟的是我連影片的名字也忘記了，當時在影碟店以特價買回來，在家裡放了良久，後來在一個悶透的無聊下午拿來看，是一齣引人深思的片子．

這大概是六七年前的事，片中很多細節都給忘了，以下是記憶的片段：

故事約發生在三四十年代左右的倫敦，我想那裡是康橋．富家子弟在這地方活得很快活自在．男主角家境並不富裕，卻才華横溢，滿懷夢想．在學校裡遇上了富家子同學與他的姊姊．這女子光彩耀目，放浪不羈，把男主角弄得眼花撩亂．他們就這樣墮入了愛河．

（“尋夢，撐一支長篙，向青草更青處漫溯……”）

他們飛快地決定結婚，婚前男主角受到警告：他的未婚妻是有病的，大約是腦內有個腫瘤或是內分泌失調之類，女方的父母甚至請那從小照顧女兒的專科醫生為他詳盡講解了一次，像上一堂醫學課，他的未婚妻有點尷尬，男方有點似懂非懂，他們還是結婚了．

矛盾在新婚夜開始．翌晨那新婚的太太坐在窗旁，向著滿臉不樂的丈夫道歉，她的月經昨夜突然來了，就像是醫生所說的，她的經期非常紊亂，要來便來．丈夫不發一言便出門去了，像沾了滿身的霉氣似的．後來的生活也是一樣．太太間歇性會情緒失控，丈夫永遠不發一言，有時那太太會在大庭廣眾，當著丈夫的臉跟他的朋友說：“我知道你想跟我上床”．丈夫當時在學術界已薄有名氣，太太為他帶來很多難堪的時候，連他的小舅子都認為這個姊姊丟臉死了，是姐夫前途的障礙．那做丈夫的從不發一言，更多時候他選擇離開現場．太太的家人都認為他是一個好丈夫，是典型的英國紳士吧！

然而，最令我最難忘的卻是，有一次太太在娘家中發瘋，她的母親馬上大力的擁抱著她，一直抱著她，突然她清醒過來似的，說：“對不起，我剛才怎麼了．” 非常平靜．

故事回到現在的時空，有人到療養院探訪那位女士．她在精神病院住了數十年了，但風采與精神很好，據說現代醫學發明了一種新藥，可控制她的“病情”，她的病例是罕見的，所以常給拿來作醫學例子．

那到訪者問她：“你的丈夫把你關進這裡來．其實你現在已經不用住在精神病院，你會不會控告他？”

“你說什麼？他是最高尚的人，你竟敢這麼說他”她非常激動．

“你父母把所有財產都留了給你，他把你關進後便承受了你的所有．據我所知，這些年來他都沒有探望你，也沒有申請讓你出院．”

“你走，你膽敢這樣說他！你走”她可以侃侃而談自己的病與出醜的模樣，但人們不可指責她的丈夫．

鏡頭影到他丈夫的生活，也是孤單一人，鬱鬱寡歡．

六七年前我看這片子的時候，我覺得十分可惜，她原是才情並茂的一個人，愛上了窮小子，卻不被愛不被包容不被了解不被接納．我有時會想，她發瘋未必是因為肉體上的毛病．你要我面對一個人，這樣冷靜地看著我不樂我痛苦我需要幫忙卻冷淡地走了開去，我也會發瘋．為何他就不能像那個母親一樣，只用雙手去緊緊擁抱我，接納我？

我覺得作為丈夫的太軟弱太退縮，浪費了美好的時光．

今時今日，我突然覺得那做丈夫的也可憐，沒有人是天生的強者，為什麼他不可以軟弱他不可以退縮，其實又有誰配得上配不上誰，人可是她自己挑的，是她的選擇．人生，原本就很難事事美好．

以往年少，常會問為什麼，常會想，是什麼讓相愛的心隔阻．後來在一本雜誌中看到了一篇文章，大概說男人在追求途中退縮，是他的理性叫他去逃，那未必是因為什麼人不好，什麼人惹他討厭了，可能只是──他還沒有準備好．他沒有準備好一段更緊密的關係，他沒有準備好承擔額外的責任，那怕只是一份友誼也好．我會想，那個作丈夫的把妻子留在精神病院，也許只是他還沒有預備好，沒準備好去面對那早已消耗殆盡的愛情，沒準備好去承擔自己多年來的疚歉．也許，他自一開始都沒有準備好，而這並不是誰的錯．

真的很想重溫這齣影片，希望不是搬家時把它丟了…

一個窩

某天心情忐忑，不能放鬆下來，哄小寶睡覺後，便獨自看The Devil Wears Prada，很有治療作用，這些娛樂性的電影最好，不用花腦筋，讓人迅速陶醉於華衣中．看完了，心情好了許多，簡直比什麼特效藥還要好．

讓心情轉移的東西必須快捷有效，例如看漫畫．爸爸病重時我便以此麻醉自己，不要看歷史的，也不要看有關人生等大題目的，專挑科幻或連環殺手的看，這些只求情節，不涉情感，節奏快速的書，是讓自己抽離現實的好方法．

有些困難是堅硬的石頭，不能直衝，唯有躲一躲──躲進鴕鳥的窩．

鼻敏感

今年的鼻敏感較去年更嚴重，一方面是香港的空氣每況愈下，另一方面我覺自己的免疫系統可能又比去年差了點．媽媽例必扯到我產後沒進補一事上．那天我在哥哥的耳邊說：“我那時是有進補的，還是大補，但媽媽總愛這樣說．”然後大家交換了一個心照不宣的表情，盡在不言中．

哥哥以往的花粉症非常嚴重，但自從兩年前開始天做運動後，便脫胎換骨，體重減了三十多磅不算什麼，難得是現在許多東西都能吃了，以往即使吃幾口雪梨，都會打十分鐘噴嚏的，我那時不信，他親自示範過一次，很好笑．

有次醫生問我要不要弄弄那鼻敏感，我說：“沒什麼辦法吧！我也懶得理了．”醫生說是有辦法的，老生常談的那句：“只要免疫系統操作正常”，說了等於白說．他建議用類固醇噴鼻劑，先試二十八天，我噴了兩天便放棄，一來討厭噴鼻腔（也是討厭游水的原因之一，最怕有水走進鼻孔內），二來不喜歡用那麼長時間的類固醇，又不能保證必會痊癒．

現在一星期做兩次瑜伽，但也不抱什麼期望，只希望可以培養運動的興趣．最好是可以改善腰患，假如可以收緊線條便更好，但以現在的運動量，怕是妄想．

近日轉天氣，腰痛得厲害．或許應該痛下決心，每天做一點伸展運動…十分鐘也好．

大家若對鼻敏感或腰痛有什麼秘方（除了游水），請建議．大恩大德，感激不盡．

勉強

星期一的運氣很好，做瑜伽時老師沒有再迫我作大字馬，我拉筋的幅度不夠，上星期四她強行把我推至肚皮面孔貼地的陰影仍在。臉孔貼著骯髒地毯真的很恐佈，還要是先來左臉再來右臉，髒死了。

勉強，總是痛苦的。

最近朋友有點不快樂，朋友本來是一個外表冷淡寡言，但十分重視情感的人。但近年見她，總覺得她情緒高昂，熱情得不得了，也熱情得很假。有一次我問她為何這樣，她說這樣生活得容易一點，不讓人知道自己的真面目，感覺上什麼也在控制之內，不用再坦蕩蕩地面對別人，而主動外向，總是最好的掩飾，就像在叢林裡穿著滿佈樹枝的衣服一樣。

其實朋友本身的性情很率真可愛，現在她所謂的朋友，根本不認識真正的她，也輕看了她。她，可不是一個饒舌婦，她骨子裡才不在乎東家長西家短。

這是她的選擇，希望不要太勉強。

以色列柿

哥哥明天回美國了，飛快的逗留了兩個星期，最快也要下年才回來吧。幸好今晚跟同事們九時多便吃完飯，還有時間到銅鑼灣買以色列柿給他吃。水果不可帶回去，讓他今晚吃一個，明早吃兩個，也算過過口癮。那天買了甜點給他吃，朋友問我他感動／喜歡嗎，我呆了一呆，不懂得答。我們四兄弟姊妹的關係是緊密得有點古怪的，這一點點的事，算不上什麼。

去銅鑼還為了替老公買點東西，他回來看到時有點感動，令我很高興。我們口裡都愛投訴這投訴那，其實那些都是不要緊的東西。誰真的在乎所買的東西？事實上，我最感謝的是，他從不為這般的小事，或其他的大事迫我，迫我做什麼，或改變什麼。這是最重要的，我痛恨人家管我，或給我命令，這就是我的底線。

舊照片

唸大學時


婚宴上（我的千年老妖妝及「貓」O左的老公)


蜜月時，我已想著別的男人：「譚醫生，倫敦的醫生不肯給類固醇藥膏，我的咀唇痛得要命呢！」連妝也不能化了，真是要我的命﹣﹣瞧，很大的眼袋，很黃的臉色。

舍堂生活

可能因為空氣的濕度太低，近日不但腰背有毛病，腦袋也有毛病，總會回想到那三年宿舍生活，許是老人痴呆了，老記著陳年舊事。

親愛的同樓姊妹們，你們一定很奇怪原來我對hall有一定的感情的吧？我也感到奇怪，但我真的覺得我們的宿舍很棒，我們的樓也很捧。往後的日子我不曉得，但我們在的那幾年，九樓不是每年都拿了「樂韻樓聲」的冠軍嗎？不是總收到最多人爭的阿飛嗎？姊妹們不是每年最搶手的阿飛嗎？那年我們還囊括了大學音樂比賽的冠亞軍！我們穿了樓衫，司儀還說我們落本做制服呢！記得嗎？Ｗ & B，話說回來，你們那張寶麗金的合約後來怎麼了？

很慶幸自己沒有在迎新途中逃跑了，也慶幸自己即使沒上莊沒打波，也有幫忙籌辦／參加過活動。細數一下，做了三年cell group member，一年 sub-committee，三年阿飛，三年男子softball team及hockey team的team manager，做過一次F&S camp組長... 算不上活躍，但也聊勝於無，沒跟人交流的日子不好玩，我也明白我錯失了不少好玩的機會。到了二年級時天昏地暗的只顧拍拖，三年級時發𡚒讀書，並同時教書及當記者，算起來只有一年付出，往後兩年都是吃以前的老本﹣﹣友誼上的老本。

三年舍堂生活只是人生的一個階段，只是大學生活的一部分。中文系與Ricci對我來說也許更重要：前者決定了我的工作，後者決定我的歸宿。但我很珍惜那三年舍堂生活，人生沒有多少個年頭可以這麼盡情的玩，大伙人名正言順地陪你瘋。

我嘛，始終是一個不甘寂寞的人。

委曲求全

今天跟朋友談起當年讀書的趣事，與第一次拍拖時如何委曲求全．我也覺得好笑，我意思是第一次拍拖，所做所想的都蠻蠢的．

朋友說我真是丟盡婦女界的臉，也是的，我也覺得自己白痴．不是指丟不丟臉的問題，而是我著力的東西，其實都是表面無謂的東西，在男女關係的“成績表”中，我想那些是“不計分”的項目．而我其他的東西卻是“倒扣分”的．

第一次，大概是這樣子吧！我有點死蠢，需要多點時間才開竅．

奇怪的是，即使那時不大開心，也不願意分手．即使在我的身邊，他不是長得最好看的，不是最有才華的，不是最懂欣賞我的，不是最富有的，不是最會哄人的．．．但我就是覺得，他會是最可靠的一個．他是一個真心想我進步，想我好的人．當然我也不敢說其他人不會如此，很多事情當你選了一，便無法知道二的結局會是怎樣．

何況，我其實並沒有很多的選擇．

蠢事

昨天又做了一件蠢事，跟一個人交了心，卻被傷害。

有時覺得自己很蠢，誰叫你打開心扉讓人家插刀子？

我跟自己說：算了，也不要惱她，她這樣說其實不是針對自己，因為我想她根本不在乎我。她只是以否定我以證明自己。一個人若要聲嘶力竭地證明自己，那表示她其實內心痛苦。我為何要與她計較？而且老套地想，若她說錯了我，我不用理會，否則提醒了我，我還是賺了。

別人的話其實不能傷害自己，傷害自己的往往是自己本身﹣﹣自己不接受自己，自己的驕傲與自卑糾纏不清。

所以我會問：「我有嗎？」我想我沒有，我有萬般的缺點，但在她借題發揮的那事上我是單純的。她沒證沒據地大罵我一頓，我即使心中沒鬼，也難免失望。這算是朋友嗎？原來她從沒當過我是什麼。

只惱自己平白地交了心，下月會有很多碰頭的機會，希望她不要在人群中侮辱我，尤其是我的女兒。我是一個很怕吵架的人，雖然也不願意讓人欺負自己... 怎樣也好，我已下定決心不會跟她吵的，免得讓某些人難堪。所以註定只有捱打與躲避的份兒。

我心裡是很關心她的，那年知道她不如意，挑了禮物，寄了一個郵包給她，她只厭惡地說了句：「你毋須這樣做！」坦白說，很無癮，我冒犯了你嗎？你不停打電話和發電郵來，我以為你需要關心，原來這只是一個錯覺，你其實只需要說話的機會，而不是需要一個朋友。

我曉得你是負荷太重，在你那些電郵裡，充滿苦澀。我由衷希望你可以快快樂樂的生活，只是請不要再侮辱我，好嗎？

我不會再提這事了，現在的我只是受了傷，需要將心中的瘀血吐出來。吐完便算了。

Viktor & Rolf + H&M

為什麼香港沒有H&M？到底它是否真如傳閒中會在2007春夏登陸本港？

今次跟Viktor & Rolf crossover，我真的很想買呀．Viktor & Rolf一直是喜歡的牌子，但由於價錢關係…通常要哄家姐買，現在他們為平霸的H&M設計一系列作品，真的“抵到爛”．之前H&M跟Stella McCartney 或 Karl Lagerfeld crossover，我也沒有這般心癢，但今次…沒法子，唯有在ebay買，不bid了，乾脆buy it now，希望在買家覆我郵費／是否寄香港前沒有人捷足先登．唔…還是乾脆買了再算？他不寄香港的話我再找朋友幫忙？傷腦筋…本正在戒bidding的癮，已有四五個月沒bid東西了…

R，他們今次還出了一套婚紗呢！你有興趣可上ebay看.

好想瘋狂購物啊！昨晚家姐又游說我跟她一起shopping，選什麼都由她送．但近年我正努力克服這壞習慣，始終人大了，不能再這樣子．

PS.結果那個ebay 友很快便覆了我，但我在最後付款的一個步驟中，竟然忘了我的paypal密碼！我怎會忘記那密碼的？！我一定是在戒bidding癮時順手改了密碼．呀...要今晚找信用卡資料後又可再進入付款．等我呀...

誰知赤子心（續）

既說這片子是經真實故事改編，我便一直很想知道那四個孩子的真實結局如何．結果在網上找到這資料．（打算看此劇的朋友請不要看下去）

“十六年前日本的真實事件《西巢鴨四棄子》。不負責任的母親將四個年幼，並同母異父（且不詳）的孩子留在公寓，不給上學，甚至怕鄰居發現不讓出門，後來更跟了新的男人走了，讓他們在公寓裡自生自滅．母親離開後，幾個小孩貧窮但頑強地活了一陣子，當最小的妹妹生病未能送醫死去後，另外三個也跟著自殺了。”

難怪導演在十多年後還要開拍這劇，事件的震撼性的確很大．劇中明拒絕找警察或福利會──因為這樣大家便不能再在一起（不會有人同時收養四個孩子吧）．你可以說他傻，但他也還只是個十二歲的孩子，為何要承受這些？

劇中沒有煽情的鏡頭，但事件本身便很悲愴．這片子不像韓國電視劇，一味地哭．幾個很會天真地笑的孩子，與一幕幕溫暖的鏡頭，反而把事件襯托得更可悲．諷刺的是，此劇沒有把那母親塑造成一個冷血女子，反而是有血有肉會愛惜孩子的人．這樣才可怕，愛你的人也會拋棄你，還有什麼比這更沒把握，更可悲的？

看畢此劇已午夜十二時多，我匆匆服了些胃藥，不然很難入睡．

誰知赤子心

謝謝S借了VCD給我看，是一齣很好的片子．

十四歲的柳樂優彌（飾演十二歲的明）藉著此劇成為了最年輕的康城影帝，還記得當年梁朝偉輸了後酸溜溜地說了句：“小孩子懂什麼演戲！”．我不懂得下評語，但肯定導演選角有眼光．

這是一個有關母親拋棄孩子的故事，是根據真人真事改編的．四個孩子各有不同的親生父親，母親是一個十三點，經常消遣夜歸，也從來不讓他們上學：“學校沒什麼好，你們沒有父親，在學校會給人欺負的．”並且隱瞞他們的存在──除了長子明外，餘下三個弟妹都是見不得光的．一開始劇中便充滿矛盾的味道，整件事情非常不可思議但全家人又好像過得不錯．

直至那媽媽逃走了，只留下一點錢給明，叫他照顧弟妹．印象很深的是母親曾回來收拾行李，明跟她說：“你很自私．”她回答說：“自私的是你的父親，丟下我走了．為什麼我不可以找自己的幸福？”

那幾個孩子很叫人心疼，尤其是年紀最小的由紀，是個非常可愛漂亮的小女孩．可能是因為自己也有一個小女兒，份外覺得心酸．

假惺惺

那天有人問我：「你怎可以跟自己討厭的人若無其事地在一起，讓人還以為你們是好朋友？」

唔... 我會想，只要他跟我都知道大家不是朋友，便可以吧。 人性的缺點，誰沒有？某人做某些事總有自己的原因或是執著的地方，某天他能放開一切，活得快樂，我替他高興，否則，我也只會認為他活該。種什麼因得什麼果。毋須我煩惱，我只會跟自己說，總不要忘記提防一下那人，小心他的說話與舉動。至於用心不良的人是否真的傷害到他人，有時候，很難說。

恨一個人要花很大的氣力，那人並不值得。

幽默感

今早又一面看E的blog一面忍不住在咭咭笑．我特別喜歡看她與朋友在留言欄內的對話．E（倫敦的那位靚女，我是說你呀！），我記得已不止一次跟你說過，雖然素未謀面，但我總覺得你的朋友很正．當然，你也很正．

有幽默感又懂分寸的人真是越來越少了．唔…我知道最近為什麼心情低落了，就是接觸得太少懂得開玩笑的人．情緒是可以傳染的，不放懷笑一頓，甚至自嘲一下，人真是會窒息的．

不成了，要積極找一些舊朋友出來瘋一下，近來聽得太多家庭糾紛，有點負荷不了．不過舊朋友／同學很多也變了樣．那天跟老公大學宿舍的師兄們及其家人去遊玩，每個男人都抱著孩子，唱著兒歌，一副“老婆奴”的模樣，但原來他們當年都是惡魔（八十年代的Ricci大仙，還是上hall莊的，可以想像吧！）那天我重遇大學舊同學，他也由一個樂觀得來十分天真的人變成一個憂心忡忡的丈夫，這幾年太太抑鬱的問題令他成熟了不少．

能保持幽默感的人真是十分難得．沒關係，F年終會返港，到時我會運用“吸星大法”，吸取她那正面的能量．哈哈，可怕吧！我的意思是我們會去吃喝玩樂．

單身

有位伯母經常訴說著女兒年逾四十仍未結婚一事，她說女兒對她說：“媽媽，現在很多人結了婚又離婚，還要糾纏在一堆子女中間，很煩的．單身倒還樂得自在．”

朋友條件不差，曾幾何時裙下之臣多不勝數，只是時間與機緣有點錯配罷了．有些人總愛取笑他人“嫁不出去”，其實只要留意一下四週，便不難發現一個人結婚與否，實在不在乎當事人的本身條件．我有幾個智慧與美貎都獲得公認的女同學至今也仍是孑身一人．

另一個年逾六十五的女朋友也一直未婚，但看上去誰都以為她只有五十多．我有時會想這可能就是單身的好處．沒有期望沒有失望，心情不會大起大落．心境平和也許就是最佳的養生之道．

有人說單身會感到寂寞．但誰不會寂寞？兒女成群的人會寂宴，妻妾成群的人也可以孤單寂寞．喧囂過後的虛空無限悲涼．

每年十一月，寂寞都如被狂風吹掃的落葉一樣，一大堆的湧過來．片片都是乾枯與脆弱．